เมื่อฉันกลายเป็นแม่ม่ายเมื่ออายุ 27 ปีฉันใช้เซ็กส์เพื่อเอาชีวิตรอดจากอาการอกหัก

The Other Side of Grief เป็นซีรีส์เกี่ยวกับพลังแห่งการสูญเสียที่เปลี่ยนแปลงชีวิต เรื่องราวจากบุคคลที่หนึ่งที่ทรงพลังเหล่านี้จะสำรวจเหตุผลและวิธีการมากมายที่เราประสบกับความเศร้าโศกและนำทางไปสู่ภาวะปกติใหม่

ในช่วงอายุ 20 ปีการมีเพศสัมพันธ์ของฉันเปิดกว้างและเป็นอิสระ ในทางตรงกันข้ามสิ่งต่างๆกับสามีของฉันเป็นแบบดั้งเดิมมากขึ้นตั้งแต่เริ่มต้น

เขาติดพันฉันสามวันก่อนจูบแรกของเราแม้ว่าฉันจะพยายามไม่สำเร็จที่จะพาเขามาที่อพาร์ตเมนต์ของฉันในตอนท้ายของแต่ละครั้ง

ในช่วงเริ่มต้นเขาได้รับการวัดฝีเท้าในขณะที่ทำความรู้จักกับฉัน หลังจากนั้นไม่นานเขาก็เปิดตัวเองอย่างเต็มที่ เย็นวันหนึ่งหลังจากร่วมรักกันในห้องสตูดิโอเล็ก ๆ ของเขาน้ำตาแห่งความสุขก็ไหลอาบใบหน้าของฉัน เราคบกันแค่สองเดือน แต่ฉันตกหลุมรักเขา

“ ฉันกลัวที่จะสูญเสียคุณทำร้ายคุณหรือรักคุณมากเกินไป” ฉันบอกเขา

เขาแสดงความห่วงใยความรักและความเคารพต่อร่างกายของฉันสอดคล้องกับความเมตตาของเขาที่มีต่อวิญญาณของฉัน แรงดึงดูดของฉันที่มีต่อเขานั้นรุนแรงและมีพลัง เขาดูดีเกินไปใจดีเกินไปสวยงามเกินจริง ความมุ่งมั่นของเขาในการมีความน่าเชื่อถือและการสื่อสารทำให้ฉันหลุดพ้นจากความไม่มั่นคงและความสงสัยของฉัน

ร่วมกันสร้างความสัมพันธ์ที่เราทั้งคู่ใฝ่ฝัน แต่ไม่พบกับคนอื่น ความรักของเราลึกซึ้งขึ้นอย่างง่ายดาย

เราทั้งคู่จัดลำดับความสำคัญของความสุขในชีวิตไม่ว่าจะเป็นเสียงหัวเราะดนตรีศิลปะอาหารเซ็กส์การเดินทางและแบ่งปันการมองโลกในแง่ดีอย่างมีความสุข 4 1/2 ปีเราแยกกันไม่ออก เราเป็นหนึ่งเดียวกัน

ไม่กี่สัปดาห์ก่อนวันเกิดปีที่ 31 ขณะใช้จ่ายวันส่งท้ายปีเก่าที่บ้านเขาเสียชีวิตอย่างกะทันหันจากการผ่าหลอดเลือดที่ไม่ได้รับการวินิจฉัย เขาไม่ได้ป่วยและไม่มีทางรู้เลยว่าโศกนาฏกรรมกำลังเกิดขึ้นในหัวใจที่อ่อนแอของเขา

ชีวิตของฉันเปลี่ยนไปตลอดกาลเมื่อฉันพบว่าเขาไม่ตอบสนองเมื่อฉันค้นพบว่าความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของฉันที่มีต่อเขาไม่สามารถช่วยเขาจากการตายได้

ฉันแน่ใจว่าฉันได้พบกับเขาตลอดไป แล้วตอนอายุ 27 ฉันก็เป็นแม่ม่าย

เพียงชั่วข้ามคืนฉันสูญเสียความสมบูรณ์ที่เราได้รับจากการรวมชีวิตของเรา ฉันเป็นโสดคนเดียวและเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของฉัน - การเป็นภรรยาของเขา - หายไป อพาร์ตเมนต์ของเรารู้สึกว่างเปล่า ฉันไม่สามารถจินตนาการถึงอนาคตของฉันได้ตอนนี้ฉันต้องเผชิญกับมันโดยไม่มีเขา

ความเศร้าโศกและความเสียใจของฉันเจ็บปวดทางร่างกายและสับสน ต้องใช้เวลาหลายเดือนกว่าจะกลับไปนอนหลับได้ตลอดทั้งคืนแม้จะนานกว่าจะผ่านไปได้ทั้งวันโดยไม่ต้องวนเวียนอยู่กับน้ำตา ฉันเจ็บปวดจากความเหงา - โหยหาใครสักคนที่ฉันไม่มี - และเจ็บปวดที่ได้รับการกอดและปลอบโยนจากร่างกายอีกคน ฉันนอนในแนวทแยงมุมบนเตียงร่างกายของฉันเอื้อมไปหาเขาเพื่อขจัดความหนาวเย็นจากเท้าที่เย็นของฉัน

ทุกเช้ารู้สึกเหมือนเป็นการวิ่งมาราธอน ฉันจะอยู่ต่อไปได้อย่างไรโดยไม่มีเขาอีกครั้ง?

ความปรารถนาที่จะได้สัมผัสถูกจูบและปลอบประโลม

ผู้คนในชีวิตของฉันยอดเยี่ยมมากและพวกเขาทำให้ฉันรู้สึกรักจากทุกทิศทาง ฉันสามารถสนุกสนานหัวเราะและรู้สึกขอบคุณสำหรับชีวิตเมื่อวันเวลาผ่านไปโดยไม่มีเขา แต่ไม่มีเพื่อนคนไหนดูแลความเหงาของฉันได้

ฉันต้องการให้ใครสักคนกอดฉัน - เป็นความสะดวกสบายที่ฉันขอมาตั้งแต่ฉันยังเป็นเด็กเล็กและเป็นสิ่งที่สามีของฉันให้คำมั่นสัญญาทุกวัน ฉันสงสัยว่าใครและเมื่อไหร่ที่ฉันจะหยุดรู้สึกโดดเดี่ยวคนแบบไหนที่จะตอบสนองความต้องการที่เฉพาะเจาะจงและไม่รู้จักพอเช่นนั้น

ความปรารถนาของฉันที่จะสัมผัสจูบลูบไล้เป็นเหมือนไฟป่าที่แผดเผาและร้อนระอุอยู่ภายในตัวฉันในแต่ละวันที่ผ่านไป

เมื่อฉันกล้าพอที่จะปรับทุกข์กับเพื่อน ๆ เกี่ยวกับความสิ้นหวังในการสัมผัสบางคนเปรียบเทียบความเจ็บปวดของฉันกับช่วงเวลาหนึ่งของชีวิตเมื่อพวกเขายังโสด แต่ความว่างเปล่าที่ฉันรู้สึกได้เมื่อได้รู้จักความรักที่สมบูรณ์แบบและการสูญเสียมันไปนั้นหนักกว่ามาก

การเป็นม่ายไม่เหมือนกับการเลิกราหรือการหย่าร้าง ฉันและสามีแยกจากกันตลอดไปโดยไม่มีทางเลือกและการตายของเขาไม่มีซับเงินอย่างแน่นอน

ฉันไม่ต้องการที่จะออกเดท ฉันต้องการสามีของฉัน และถ้าฉันไม่มีเขาฉันต้องการเซ็กส์และความเสน่หาทางร่างกายโดยไม่ต้องแสร้งทำเป็นว่าฉันโอเค

ฉันหันไปใช้แอปหาคู่เป็นครั้งแรกเพื่อค้นหาคู่ค้าที่เหมาะสมเพื่อตอบสนองความต้องการของฉัน เป็นเวลาหกเดือนที่ฉันเชิญคนแปลกหน้ามาที่บ้านของฉัน ฉันหลีกเลี่ยงอาหารเย็นและเครื่องดื่มแทนที่จะเสนอการเผชิญหน้าแบบอื่น ฉันบอกพวกเขาถึงกฎความชอบและข้อกำหนดของฉัน ฉันซื่อสัตย์กับพวกเขาเกี่ยวกับสถานการณ์ของฉันและไม่พร้อมสำหรับความสัมพันธ์ครั้งใหม่ ขึ้นอยู่กับพวกเขาที่จะตัดสินใจว่าพวกเขาพอใจกับข้อ จำกัด หรือไม่

ฉันรู้สึกว่าฉันไม่มีอะไรจะเสียฉันกำลังอยู่ในฝันร้ายที่เลวร้ายที่สุดของฉันอยู่แล้วทำไมไม่กล้าพยายามหาความสุขและแสวงหาความสุขล่ะ

เซ็กส์ที่ฉันมีในช่วงหลายเดือนแรกนั้นไม่เหมือนกับความใกล้ชิดที่ฉันแบ่งปันกับสามีของฉัน แต่ฉันใช้ประโยชน์จากความมั่นใจที่ฉันได้รับจากการแต่งงานของฉันเพื่อกระตุ้นการเผชิญหน้าของฉัน

ฉันกำลังเข้าสู่เพศสัมพันธ์แบบไม่เป็นทางการและด้วยความเข้าใจที่ดีขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันต้องการเพื่อให้พอใจ เป็นผู้ใหญ่มากขึ้นและมีอาวุธด้วยความรักที่มั่นคงต่อร่างกายของฉันเซ็กส์ทำให้ฉันหลุดพ้น

การมีเซ็กส์ทำให้ฉันรู้สึกมีชีวิตชีวาและปลดปล่อยฉันจากความคิดที่เจ็บปวดและเป็นวัฏจักรว่าชีวิตของฉันจะเป็นอย่างไรถ้าเขายังไม่ตาย มันเพิ่มพลังให้ฉันและทำให้ฉันรู้สึกควบคุมได้

จิตใจของฉันรู้สึกโล่งอกเมื่อมีออกซิโทซินท่วมท้นทุกครั้งที่ฉันประสบ การถูกสัมผัสทำให้ฉันต้องเผชิญกับความยากลำบากในชีวิตประจำวัน

เซ็กส์เป็นเครื่องมือในการรักตนเองและการรักษา

ฉันรู้ว่าผู้คนจะเข้าใจแนวทางของฉันได้ยาก วัฒนธรรมของเราไม่มีตัวอย่างของผู้หญิงมากมายที่ใช้เพศเป็นเครื่องมือในการรักตนเองการรักษาหรือใช้อำนาจ การเติมเต็มเซ็กส์นอกความสัมพันธ์เป็นเรื่องยากสำหรับคนส่วนใหญ่ที่จะเข้าใจ

ฉันไม่มีใครหันไปขอคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีแก้ไขการยกเลิกการมีเพศสัมพันธ์ของฉันจากสิ่งยึดเหนี่ยวที่เป็นการแต่งงานของฉัน แต่ฉันก็มุ่งมั่นที่จะสร้างเส้นทางของตัวเอง

ฉันพลาดการดูแลสามีของฉัน - ให้บริการนวดกระตุ้นให้เขาทำตามความฝันฟังและหัวเราะกับเรื่องราวของเขา ฉันพลาดที่จะใช้เวลาพลังงานและพรสวรรค์ของฉันเพื่อเปิดตัวเขาทำให้เขารู้สึกมีคุณค่าและทำให้ชีวิตของเขาดีขึ้น ฉันรู้สึกใจกว้างที่ได้ให้ผู้ชายใหม่ปฏิบัติต่อสามีแบบที่ฉันอาบด้วยแม้ว่าจะเป็นเวลาเพียงชั่วโมงเดียวก็ตาม

นอกจากนี้ยังง่ายกว่าที่จะใช้ชีวิตตามลำพังเมื่อฉันมีผู้มาเยี่ยมเป็นครั้งคราวเพื่อเตือนฉันถึงความงามของฉันหรือตรวจสอบเรื่องเพศของฉัน

เจอใหม่ก็ปกติ

หลังจากมีเซ็กส์แบบสบาย ๆ เพียงไม่กี่เดือนโดยมีการสื่อสารที่ จำกัด ฉันก็เปลี่ยนเส้นทางโดยหันไปหาคู่ค้าที่มีความสัมพันธ์แบบหลายคนหรือไม่คู่กัน

สำหรับผู้ชายที่มีแฟนหรือภรรยาฉันพบว่าเซ็กส์ที่งดงามโดยไม่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน บริษัท ของพวกเขาตอบสนองความต้องการทางร่างกายของฉันในขณะที่ฉันยังคงเข้าใจชีวิตและอนาคตของฉันโดยไม่มีสามี การตั้งค่านี้เหมาะอย่างยิ่งเมื่อพิจารณาถึงสถานการณ์ของฉันเพราะฉันสามารถสร้างความไว้วางใจและการสนทนาที่เปิดกว้างเกี่ยวกับเรื่องเพศและความปรารถนากับคู่ค้าเหล่านี้ซึ่งเป็นเรื่องยากสำหรับการยืนหนึ่งคืน

ตอนนี้หนึ่งปีครึ่งนับตั้งแต่สามีเสียชีวิตฉันก็กำลังออกเดทด้วยไม่ใช่แค่เชิญคนอื่นมาที่อพาร์ทเมนต์ของฉัน แต่ความผิดหวังนั้นมีมากกว่าความหวังเพียงเล็กน้อย

ฉันยังคงมีความหวังว่าจะพบใครสักคนที่จะแบ่งปันชีวิตของฉันด้วยอย่างเต็มที่ ฉันเปิดใจที่จะค้นหาความรักในทุกมุมจากใครก็ได้ เมื่อถึงเวลาแทนที่ชีวิตที่ไม่ธรรมดานี้ด้วยอีกสิ่งหนึ่งที่คล้ายกับสิ่งที่ฉันแบ่งปันกับสามีของฉันฉันจะทำเช่นนั้นโดยไม่ลังเล

ในระหว่างนี้การแสวงหาและจัดลำดับความสำคัญของความสุขในการเป็นม่ายเหมือนที่ฉันเคยทำในชีวิตแต่งงานจะช่วยให้ฉันมีชีวิตรอดต่อไป

ต้องการอ่านเรื่องราวเพิ่มเติมจากผู้คนที่เดินทางไปตามปกติใหม่เมื่อพวกเขาพบกับช่วงเวลาแห่งความเศร้าที่ไม่คาดคิดเปลี่ยนแปลงชีวิตและบางครั้งต้องห้ามหรือไม่? ตรวจสอบซีรีส์ฉบับเต็ม ที่นี่.

Anjali Pinto เป็นนักเขียนและช่างภาพในชิคาโก ภาพถ่ายและบทความของเธอได้รับการตีพิมพ์ใน The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine และ Rolling Stone ในช่วงปีแรกหลังจากที่จาค็อบจอห์นสันสามีของปินโตจากไปอย่างกะทันหันเธอได้แบ่งปันรูปภาพและคำบรรยายแบบยาวให้ อินสตาแกรม ทุกวันเป็นวิธีการรักษา ในการเป็นคนอ่อนแอความเจ็บปวดและความสุขของเธอทำให้หลายคนรับรู้ถึงความเศร้าโศก