เรารวมผลิตภัณฑ์ที่เราคิดว่ามีประโยชน์สำหรับผู้อ่านของเรา หากคุณซื้อผ่านลิงก์ในหน้านี้เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่นเล็กน้อย นี่คือกระบวนการของเรา
หากคุณซื้อสินค้าผ่านลิงก์ในหน้านี้เราอาจได้รับค่าคอมมิชชั่นเล็กน้อย วิธีการทำงาน
พ่อแม่ของเด็กมากกว่าหนึ่งคนฝันถึงสิ่งที่ยิ่งใหญ่เมื่อต้องเลี้ยงดูพี่น้อง: เราวาดภาพลูกน้อยของเราแบ่งปันเสื้อผ้าและของเล่นสวมชุดที่เข้ากันในรูปถ่ายวันหยุดและปกป้องกันและกันจากคนพาลในสนามเด็กเล่น โดยพื้นฐานแล้วเราคาดหวังให้พวกเขากลายเป็น BFF อย่างแท้จริง
ความจริงก็คือเมื่อคุณเลี้ยงลูกสองคนขึ้นไปคุณกำลังเผชิญกับบุคลิกและนิสัยใจคอที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง จะมีการแข่งขัน จะมีความหึงหวงและไม่พอใจ จะมีการต่อสู้และบางส่วนจะเป็น เข้มข้น.
ในฐานะพ่อแม่คุณจะทำอะไรได้บ้างเพื่อหว่านเมล็ดพันธุ์แห่งสันติสุข นี่คือทุกสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้เกี่ยวกับแหล่งที่มาของการแข่งขันกันของพี่น้อง - และวิธีที่คุณสามารถช่วยให้ลูก ๆ ของคุณมีพฤติกรรมเหมือนเพื่อนมากขึ้นและไม่เป็นเหมือนศัตรูคู่อาฆาต
การแข่งขันแบบพี่น้องคืออะไร?
การแข่งขันกันระหว่างพี่น้องอธิบายถึงความขัดแย้งที่เกิดขึ้นระหว่างเด็กที่เติบโตในครอบครัวเดียวกัน อาจเกิดขึ้นได้ระหว่างพี่น้องที่เกี่ยวข้องกับเลือดลูกเลี้ยงและแม้แต่พี่น้องที่รับเลี้ยงบุตรบุญธรรมหรืออุปถัมภ์ อาจอยู่ในรูปแบบของ:
- การต่อสู้ทางวาจาหรือทางกาย
- การเรียกชื่อ
- การทะเลาะวิวาทและการทะเลาะวิวาท
- อยู่ในการแข่งขันอย่างต่อเนื่องเพื่อความสนใจของผู้ปกครอง
- แสดงความรู้สึกอิจฉา
เป็นเรื่องเครียดสำหรับแม่หรือพ่อ แต่มันเป็นเรื่องปกติ - เราขอท้าให้คุณค้นหาพ่อแม่ในโลกที่ไม่เคยรับมือกับมัน!
อะไรทำให้เกิดการชิงดีชิงเด่นของพี่น้อง?
พูดตามตรง: บางครั้งคุณรู้สึกอยากทะเลาะกับคู่ครองหรือคู่ครองใช่ไหม? แน่นอนคุณทำ! คุณอยู่กับพวกเขาทุกวันตลอด 24 ชั่วโมง ความผูกพันในครอบครัวที่แน่นเป็นสิ่งที่ดี แต่ก็สามารถก่อให้เกิดการระคายเคืองต่อกันได้ในระดับปกติ
สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นระหว่างพี่น้องและเนื่องจากคุณกำลังเผชิญกับคนตัวเล็ก ๆ ที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะความระคายเคืองเหล่านี้อาจประกอบขึ้นด้วยปัจจัยอื่น ๆ อีกสองสามประการ:
- การเปลี่ยนแปลงชีวิตครั้งใหญ่ ย้ายเข้าบ้านใหม่? คาดหวังว่าจะมีเด็กใหม่? การหย่าร้าง? เหตุการณ์เหล่านี้สร้างความตึงเครียดให้กับพ่อแม่และเด็ก ๆ และเด็ก ๆ หลายคนก็พาความผิดหวังและความวิตกกังวลไปที่เป้าหมายที่ใกล้ที่สุด (นั่นคือน้องสาวคนเล็กของพวกเขา)
- อายุและขั้นตอน เคยดูเด็กวัยหัดเดินที่ตบตีพี่น้องทารกที่น่าสงสารและไม่สงสัยของพวกเขาหรือไม่? มีพัฒนาการบางขั้นตอนเมื่อการแข่งขันของพี่น้องแย่ลงเช่นเมื่อเด็กทั้งคู่อายุต่ำกว่า 4 ขวบหรือมีช่องว่างระหว่างพี่น้องมากหรือน้อยโดยเฉพาะ
- ความหึงหวง. ลูกวัย 3 ขวบของคุณวาดรูปสวย ๆ ที่สถานรับเลี้ยงเด็กและคุณชมเชยพวกเขาสำหรับภาพนั้น ... และตอนนี้พี่ชายของพวกเขาขู่ว่าจะฉีกมันทิ้ง ทำไม? พวกเขารู้สึกอิจฉาที่ได้รับคำชม
- บุคลิกลักษณะ. เด็ก ๆ มีความโน้มเอียงตามธรรมชาติที่จะแยกตัวออกจากกันรวมถึงจากพี่น้องของพวกเขาด้วย สิ่งนี้สามารถจุดประกายการแข่งขันเพื่อดูว่าใครสามารถสร้างหอคอยที่สูงขึ้นแข่งรถที่เร็วที่สุดหรือกินวาฟเฟิลมากที่สุด มันอาจจะดูไม่สำคัญสำหรับคุณ แต่มันก็มีความสำคัญอย่างยิ่งสำหรับพวกเขา
- ขาดทักษะในการแก้ไขความขัดแย้ง หากลูก ๆ ของคุณเห็นคุณและคู่ของคุณทะเลาะกันด้วยวิธีเสียงดังหรือก้าวร้าวเป็นประจำพวกเขาอาจเป็นแบบอย่างของพฤติกรรมนั้น แท้จริงแล้วพวกเขาอาจไม่รู้วิธีอื่นใดในการจัดการกับความขัดแย้งของพวกเขา
- พลวัตของครอบครัว หากเด็กคนหนึ่งมีอาการเจ็บป่วยเรื้อรังหรือมีความต้องการพิเศษได้รับการปฏิบัติที่แตกต่างออกไปเนื่องจากลำดับการเกิดหรือมีพฤติกรรมเชิงลบที่เสริมแรงเด็กคนหนึ่งก็สามารถกำจัดวิธีที่ทุกคนในครอบครัวสื่อสารและปฏิบัติต่อกันได้
ก่อนที่คุณจะเริ่มโทษตัวเองสำหรับสิ่งที่คุณเลือกในชีวิตซึ่งทำให้ลูก ๆ ของคุณเกลียดกันในแต่ละวันหายใจเข้าลึก ๆ พี่น้องจะต่อสู้โดยมีหรือไม่มีการแทรกแซงของคุณ
การเลือกของคุณอาจส่งผลต่อหรือทำให้การแข่งขันของพี่น้องที่มีอยู่แย่ลง แต่โอกาสที่คุณจะไม่ได้ทำให้ลูก ๆ แข่งขันกันเองโดยตรง นอกจากนี้ไม่ว่าคุณจะทำอะไรคุณก็ไม่สามารถหยุดได้โดยสิ้นเชิง
ที่กล่าวว่ามี คือ พฤติกรรมของผู้ปกครองที่อาจทำให้การแข่งขันของพี่น้องรุนแรงขึ้น หากคุณทำสิ่งใดสิ่งหนึ่งต่อไปนี้ (โดยไม่รู้ตัว) คุณอาจตั้งตัวเองและลูก ๆ ของคุณด้วยความทุกข์ใจมากมาย:
- ยกย่องเด็กคนหนึ่งและวิพากษ์วิจารณ์อีกคนอยู่เสมอ
- หลอกล่อลูก ๆ ของคุณกันเองในการแข่งขัน
- กำหนดบทบาทในครอบครัวที่เฉพาะเจาะจง (“ จูเลียเป็นคนคิดเลขและเบนจามินเป็นศิลปิน”)
- ให้ความสำคัญกับความต้องการและความสนใจของเด็กคนหนึ่งอย่างชัดเจน
ตัวอย่างของการแข่งขันแบบพี่น้อง
การแข่งขันของพี่น้องมีลักษณะอย่างไร? นี่คือสองสามวิธีที่อาจเกิดขึ้นในบ้านของคุณ
- ลูกชายวัย 3 ขวบ“ บังเอิญ” นั่งทับน้องชายวัย 2 เดือนขณะที่นอนอยู่บนเสื่อ เมื่อคุณถามลูกชายคนโตว่าเกิดอะไรขึ้นเขาตอบว่า“ ฉันไม่ชอบเด็ก! ฉันไม่ต้องการให้เขาอยู่ที่นี่อีกต่อไป”
- หนึ่งนาทีลูกสาววัย 5 และ 7 ขวบของคุณกำลังเล่นกับรถไฟอย่างมีความสุขและในนาทีถัดไปพวกเขาก็กรีดร้องว่าใครเป็นคนผลักรถไฟสีฟ้าไปรอบ ๆ แทร็ก เมื่อคุณไปถึงห้องนอนพวกเขาก็ร้องไห้และไม่ยอมเล่นด้วยกันอีกต่อไป
- หลังอาหารเย็นลูก ๆ ทั้งสามของคุณ (อายุ 6, 9 และ 11 ปี) เริ่มเถียงกันว่าจะดูรายการอะไรทางทีวีก่อนนอน ไม่มีฉันทามติ เด็กแต่ละคนคิดว่าสิ่งที่พวกเขาเลือกควร "ชนะ"
วิธีจัดการกับการต่อสู้
จากข้อมูลของ Nemours เมื่อการต่อสู้เกิดขึ้นระหว่างลูก ๆ ของคุณคุณควรพยายามหลีกเลี่ยงมันให้ได้มากที่สุด ลูก ๆ ของคุณจะไม่เรียนรู้วิธีเจรจาความขัดแย้งของตนเองหากคุณแทรกแซงและเล่นงานผู้สร้างสันติอยู่เสมอ
ในขณะเดียวกันบุตรหลานของคุณจะเรียนรู้วิธีจัดการกับความขัดแย้งอย่างเหมาะสมก็ต่อเมื่อพวกเขาเห็นการแก้ไขความขัดแย้งที่ดีในการดำเนินการ (นั่นคือพวกเขาเรียนรู้จากคุณ) และเด็กบางคนก็น้อยเกินไปที่จะจัดการกับความขัดแย้งได้ วิธีสร้างแบบจำลองการแก้ปัญหาความขัดแย้งในตัวอย่างที่ให้ไว้ในส่วนก่อนหน้านี้
- ทำสิ่งต่างๆให้เรียบง่าย บางทีพูดว่า“ พี่ชายของคุณเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวเราและเราต้องดูแลคนในครอบครัวของเรา” พาเด็กโต (หรือลูกน้อย) ออกจากห้องจนกว่าลูก 3 ขวบจะสงบ หลังจากนั้นคุณอาจต้องการบรรเทาความไม่มั่นคงของลูกชายคนโตของคุณโดยให้ความสนใจตัวต่อตัวกับเขาหรือกระตุ้นให้เขาพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องสนุก ๆ ที่เขาหวังจะทำกับน้องชายของเขาเมื่อเขาโตขึ้น
- ด้วยเหตุผลบางประการรถไฟสีน้ำเงินจึงถือว่า“ ดีกว่า” แต่ไม่สามารถอยู่ในสองแห่งพร้อมกันได้ ลูกสาวของคุณมีทางเลือก: พวกเขาสามารถใช้รถไฟสีน้ำเงินร่วมกันหรือเสียก็ได้ นำเสนอทางเลือกนี้อย่างใจเย็นและปล่อยให้พวกเขาตัดสินใจ หากการต่อสู้ยังคงมีอยู่ให้นั่งรถไฟสีน้ำเงินออกไป หากพวกเขาพักรบโดยไม่เต็มใจเตือนพวกเขาว่าการต่อสู้ต่อไปจะเกิดขึ้น ทั้งหมด ของรถไฟใช้เวลา "หมดเวลา"
- ในวัยนี้บุตรหลานของคุณสามารถมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาความขัดแย้งได้ บางทีอาจพูดว่า“ ดูเหมือนว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่จะดู ควร ผม เลือกอะไร?” เมื่อพวกเขาประท้วงให้เปิดโอกาสให้พวกเขาทำงานด้วยตัวเองสักครั้ง (เช่นแบ่งเวลาดูทีวีระหว่างการเลือกหรือมอบหมายให้แต่ละคนเป็น "TV choice night" ที่กำหนดไว้) ไม่มีข้อตกลงสงบใน 5 นาทีหมายความว่าไม่มีทีวีช่วงเวลา
เธรดทั่วไปในสถานการณ์เหล่านี้คือคุณในฐานะผู้ปกครองกำลังรับหน้าที่เป็นที่ปรึกษางานอดิเรกไม่ใช่ผู้ตัดสินในสนาม เมื่อส่งเสริมการแก้ไขความขัดแย้งระหว่างบุตรหลานของคุณสิ่งสำคัญคือ:
- หลีกเลี่ยงการเข้าข้าง - เว้นแต่คุณจะเห็นเด็กคนหนึ่งทำร้ายอีกคนโดยไม่มีการยั่วยุทุกคนที่เกี่ยวข้องกับการต่อสู้จะเข้าร่วม บาง ส่วนแบ่งของการตำหนิ
- สนับสนุนวิธีแก้ปัญหาที่เป็นประโยชน์ต่อทุกคนแม้ว่าจะเกี่ยวข้องกับการประนีประนอมก็ตาม
- กำหนดขีด จำกัด เช่นไม่มีการเรียกชื่อหรือการติดต่อทางกายภาพ (“ คุณพูดได้ว่าคุณเป็นบ้า แต่ตีน้องสาวไม่ได้”)
- สอนความเห็นอกเห็นใจกระตุ้นให้ลูก ๆ สวมรองเท้าของพี่น้อง (“ จำได้ไหมว่าเมื่อวานแพทริคจะไม่แบ่งปันสมุดระบายสีกับคุณเมื่อวานนี้ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร”)
- หลีกเลี่ยงการเล่นรายการโปรดเนื่องจากเด็ก ๆ จะสังเกตเห็นว่าคุณเลี้ยงลูกคนสุดท้องอยู่เสมอหรือเชื่อในนิทานของลูกคนโตของคุณ
เอื้อให้เกิดความสามัคคี
จำไว้ว่าคุณอาจไม่ได้ทำ สาเหตุ การแข่งขันระหว่างพี่น้องระหว่างลูก ๆ ของคุณ - แต่คุณอาจทำให้แย่ลงโดยไม่ได้ตั้งใจ โชคดีที่มีวิธีง่ายๆสองสามวิธีในการส่งเสริมความสนิทสนมกันมากขึ้นในบ้านของคุณ
คุณไม่สามารถหยุดมันได้ทั้งหมด แต่การใช้กลยุทธ์การเลี้ยงดูเหล่านี้อาจลดความถี่ในการทะเลาะกันของลูก ๆ
- ลืมสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับ“ ความยุติธรรม” หากเด็กทุกคนแตกต่างกันวิธีที่คุณเลี้ยงดูเด็กทุกคนก็ควรจะแตกต่างกันเช่นกัน เด็กคนหนึ่งอาจต้องการความเอาใจใส่ความรับผิดชอบและระเบียบวินัยที่แตกต่างกันเพื่อที่จะเจริญเติบโตมากกว่าอีกคนหนึ่ง
- จัดลำดับความสำคัญแบบตัวต่อตัว ในแต่ละวันพยายามทุ่มเทเวลาสักสองสามนาทีเพื่อเช็คอินกับลูก ๆ ของคุณทีละคน จากนั้นเป็นประจำทุกสัปดาห์หรือทุกเดือนพยายามใช้“ เวลาอยู่คนเดียว” ทำกิจกรรมที่ชื่นชอบร่วมกัน
- ส่งเสริมวัฒนธรรมของทีมในครอบครัวของคุณ เมื่อพ่อแม่และพี่น้องทำหน้าที่เหมือนทีมที่ทำงานไปสู่เป้าหมายร่วมกันสมาชิกมักจะเข้ากันได้ดีขึ้นและไม่แข่งขันกันมากนัก
- ให้พื้นที่กับทุกคน หากลูก ๆ ของคุณใช้ห้องนอนร่วมกันให้กำหนดพื้นที่ของบ้านที่พวกเขาสามารถพักผ่อนแต่ละครั้งเพื่อหยุดพักจากกัน
- แนะนำการประชุมครอบครัว นี่เป็นโอกาสที่ดีสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัวในการระบายความคับข้องใจเสนอแนวทางแก้ไขและจัดการกับความขัดแย้งให้ห่างไกลจากช่วงเวลาที่ร้อนระอุ
แนะนำให้อ่าน
ต้องการอ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับการแข่งขันของพี่น้องหรือไม่? เลือกซื้อหนังสือเหล่านี้ทางออนไลน์:
- “ พี่น้องที่ปราศจากการแข่งขัน: ทำอย่างไรจึงจะช่วยให้ลูก ๆ อยู่ด้วยกันเพื่อที่คุณจะได้อยู่ด้วย” โดย Adele Faber และ Elaine Mazlish โดยจะแบ่งปันเคล็ดลับที่ใช้ได้จริงในการลดความขัดแย้งในบ้านของคุณและชื่นชมความสามารถและบุคลิกที่เป็นเอกลักษณ์ของเด็กแต่ละคน
- "พ่อแม่ที่สงบสุขพี่น้องที่มีความสุข: วิธีหยุดการต่อสู้และเลี้ยงดูเพื่อนเพื่อชีวิต" โดยดร. ลอร่ามาร์กแฮม แนะนำวิธีที่ไม่เพียง แต่สนับสนุนมิตรภาพพี่น้องเท่านั้น แต่ยังสนับสนุนความต้องการของเด็กแต่ละคนด้วย
- “ นอกเหนือจากการแข่งขันกันระหว่างพี่น้อง: ทำอย่างไรจึงจะช่วยให้ลูก ๆ ของคุณมีความร่วมมือห่วงใยและเห็นอกเห็นใจกัน” โดยดร. ปีเตอร์โกลเดนธาล พี่น้องของลูกเป็นเพื่อนคนแรกของพวกเขาการเรียนรู้วิธีแก้ปัญหาความขัดแย้งที่บ้านจะช่วยให้เด็ก ๆ มีทักษะในการรับมือนอกบ้านได้ดีขึ้นเช่นกัน
- “ การยุติการแข่งขันแบบพี่น้อง: การย้ายลูก ๆ ของคุณจากสงครามสู่สันติภาพ” โดย Sarah Hamaker หากคุณเบื่อกับการร้องไห้การทะเลาะวิวาทการต่อสู้และการทะเลาะเบาะแว้งหนังสือเล่มนี้จะแสดงให้คุณเห็นวิธีการเลิกหงุดหงิดและเริ่มช่วยให้ลูก ๆ เข้ากันได้ดีขึ้น
- “ พี่น้อง: วิธีจัดการกับการแข่งขันแบบพี่น้องเพื่อสร้างสายสัมพันธ์แห่งความรักตลอดชีวิต” โดยลินดาแบลร์ เนื่องจากการแข่งขันกันระหว่างพี่น้องเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ผู้เขียนคนนี้จึงโต้แย้งทำไมไม่เปลี่ยนเป็นสิ่งที่สร้างสรรค์? เหมาะสำหรับผู้ปกครองที่คิดว่าความทุกข์ยากเล็กน้อยจะสร้างอุปนิสัย
ซื้อกลับบ้าน
ลูก ๆ ของคุณกำลังจะต่อสู้ อาจไม่ใช่ความผิดของคุณ แต่ถ้าการต่อสู้มากเกินไปหรือขัดขวางความสามัคคีในครอบครัวอย่างแท้จริงก็ถึงเวลาดูว่าความขัดแย้งถูกจำลองและแก้ไขในครอบครัวของคุณอย่างไร
มักจะมีวิธีเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่คุณสามารถปรับเทคนิคการเลี้ยงดูเพื่อส่งเสริมความร่วมมือที่ดีขึ้นระหว่างลูก ๆ ของคุณ และหากต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติมคุณสามารถติดต่อกุมารแพทย์หรือนักบำบัดโรคประจำครอบครัวเพื่อขอคำแนะนำเพิ่มเติม
