ในอดีตผู้พลีชีพคือคนที่เลือกที่จะสละชีวิตหรือเผชิญกับความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานแทนที่จะยอมทิ้งสิ่งที่พวกเขาถือว่าศักดิ์สิทธิ์ ในขณะที่คำนี้ยังคงใช้ในลักษณะนี้ในปัจจุบัน แต่ก็ใช้ความหมายรองที่มีความน่าทึ่งน้อยกว่าเล็กน้อย
วันนี้บางครั้งคำนี้ใช้เพื่ออธิบายคนที่ดูเหมือนจะทุกข์ทรมานไม่ทางใดก็ทางหนึ่งอยู่เสมอ
พวกเขาอาจมีเรื่องราวเกี่ยวกับความวิบัติครั้งล่าสุดหรือการเสียสละเพื่อคนอื่น พวกเขาอาจพูดเกินจริงถึงสิ่งเลวร้ายที่เกิดขึ้นเพื่อให้ได้รับความเห็นอกเห็นใจหรือทำให้คนอื่นรู้สึกผิด
เสียงคุ้นเคย? บางทีคุณอาจคิดถึงเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวหรือแม้แต่ตัวคุณเอง
อ่านต่อเพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับวิธีจดจำความคิดและเครื่องมือในการเอาชนะความคิดนี้
มันเหมือนกับความคิดของเหยื่อหรือไม่?
คอมเพล็กซ์พลีชีพอาจดูคล้ายกับความคิดของเหยื่อ ทั้งสองอย่างนี้มักจะพบได้บ่อยในผู้รอดชีวิตจากการถูกล่วงละเมิดหรือการบาดเจ็บอื่น ๆ โดยเฉพาะผู้ที่ไม่สามารถเข้าถึงเครื่องมือในการรับมือได้อย่างเพียงพอ
แต่ความคิดทั้งสองมีความแตกต่างที่ลึกซึ้ง
คนที่มีจิตใจเป็นเหยื่อมักจะรู้สึกว่าตกเป็นเหยื่อของสิ่งที่ผิดพลาดเป็นการส่วนตัวแม้ว่าปัญหาพฤติกรรมที่หยาบคายหรืออุบัติเหตุจะไม่ได้ถูกส่งมาที่พวกเขาก็ตาม
พวกเขาอาจไม่สนใจที่จะรับฟังแนวทางแก้ไขปัญหาที่เป็นไปได้มากนัก แต่พวกเขาอาจให้ความรู้สึกเพียงแค่อยากจะหมกมุ่นอยู่กับความทุกข์ยาก
คอมเพล็กซ์ผู้พลีชีพไปไกลกว่านี้ ผู้ที่มีความซับซ้อนผู้พลีชีพไม่เพียงรู้สึกว่าตกเป็นเหยื่อ โดยทั่วไปแล้วพวกเขาดูเหมือนจะออกนอกลู่นอกทางเพื่อค้นหาสถานการณ์ที่น่าจะก่อให้เกิดความทุกข์หรือความทุกข์อื่น ๆ
ตามที่ชารอนมาร์ติน LCSW คนที่ซับซ้อนผู้พลีชีพ "เสียสละความต้องการและความต้องการของตนเองเพื่อทำสิ่งต่างๆเพื่อผู้อื่น" เธอเสริมว่าพวกเขา“ ไม่ได้ช่วยด้วยใจที่เบิกบาน แต่ทำเพื่อให้พ้นจากภาระผูกพันหรือความรู้สึกผิด”
เธออธิบายต่อไปว่าสิ่งนี้สามารถก่อให้เกิดความโกรธความขุ่นเคืองและความรู้สึกไร้พลัง เมื่อเวลาผ่านไปความรู้สึกเหล่านี้สามารถทำให้คน ๆ หนึ่งรู้สึกติดกับดักโดยไม่มีตัวเลือกที่จะปฏิเสธหรือทำสิ่งต่างๆเพื่อตัวเอง
มันดูเหมือนอะไร?
คนที่ดูเหมือนจะทุกข์ทรมานอยู่เสมอและดูเหมือนจะชอบแบบนั้น - อาจมีความซับซ้อนของผู้พลีชีพตามที่ลินน์ซอมเมอร์สไตน์ปริญญาเอกกล่าว รูปแบบของความทุกข์ทรมานนี้อาจส่งผลให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทางอารมณ์หรือทางร่างกาย
นี่คือสัญญาณอื่น ๆ ที่บ่งชี้ว่าคุณหรือคนอื่นอาจมีความซับซ้อนของผู้พลีชีพ
คุณทำสิ่งต่างๆเพื่อผู้คนแม้ว่าคุณจะไม่รู้สึกชื่นชม
การอยากช่วยเหลือคนที่ใกล้ชิดที่สุดแสดงว่าคุณมีนิสัยที่ดีและมีเมตตา คุณอาจทำสิ่งเหล่านี้เพียงเพื่อช่วยเหลือไม่ใช่เพราะต้องการให้คนที่คุณรักรับรู้ถึงความพยายามของคุณหรือการเสียสละที่คุณทำเพื่อประโยชน์ของพวกเขา
แต่เมื่อไหร่ที่การช่วยแนะนำคอมเพล็กซ์ผู้พลีชีพ?
หลายคนที่ไม่เห็นคุณค่าก็จะหยุดให้ความช่วยเหลือ อย่างไรก็ตามหากคุณมีแนวโน้มที่จะพลีชีพคุณอาจให้การสนับสนุนต่อไปในขณะที่แสดงความขมขื่นของคุณโดยการบ่นภายในหรือต่อผู้อื่นเกี่ยวกับการไม่เห็นคุณค่า
คุณมักจะพยายามทำมากเกินไป
ในบางครั้งการทำงานพิเศษหรือทำภาระผูกพันมากเกินไปไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องพลีชีพ แต่พิจารณาว่าคุณยอมรับความรับผิดชอบที่ไม่จำเป็นสำหรับคุณเป็นประจำหรือไม่
คุณอาจรู้สึกว่าจะไม่มีอะไรทำเว้นแต่จะลงมือทำด้วยตัวเองและปฏิเสธข้อเสนอความช่วยเหลือใด ๆ แม้ว่าคุณจะรู้สึกรำคาญกับงานเพิ่มเติมที่คุณทำอยู่ แต่คุณยังคงเพิ่มภาระงานของคุณต่อไปเมื่อถูกถาม คุณอาจจะอาสาทำมากกว่านี้ด้วยซ้ำ
คนที่คุณใช้เวลาด้วยทำให้คุณรู้สึกแย่กับตัวเอง
มีเพื่อน (หรือสองคน) ที่คุณรู้สึกไม่ดีที่ได้เห็นใช่หรือไม่? บางทีพวกเขาอาจต้องการให้คุณทำสิ่งต่างๆเพื่อพวกเขาเสมอพูดเหน็บแนมหรือแม้แต่วิพากษ์วิจารณ์คุณ
แม้ว่าความสัมพันธ์ที่เป็นพิษจะทำให้คุณหมดแรง แต่ก็ไม่ง่ายเสมอไปที่จะทำลายความสัมพันธ์นั้นโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่ออีกฝ่ายเป็นสมาชิกในครอบครัวหรือเพื่อนสนิท แต่ลองคิดดูว่าคุณตอบสนองต่อความเป็นพิษอย่างไร
การตอบสนองที่เป็นประโยชน์อาจเกี่ยวข้องกับการกำหนดขอบเขตและสร้างระยะห่างระหว่างตัวคุณกับอีกฝ่าย
แต่ถ้าคุณใช้เวลาอยู่กับพวกเขาอย่างสม่ำเสมอเพียงเพื่อจะพบว่าตัวเองกำลังคิดมากหรือพูดมากว่าพวกเขาทำให้คุณรู้สึกแย่แค่ไหนคุณก็อาจมีแนวโน้มที่จะต้องพลีชีพ
คุณรู้สึกไม่พอใจในงานหรือความสัมพันธ์ของคุณอยู่เสมอ
งานที่ไม่ได้ผลไม่ใช่เรื่องแปลก นอกจากนี้ยังไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะลงเอยด้วยความสัมพันธ์ที่ดูเหมือนจะไม่มีอนาคตหรือขาดสิ่งที่คุณจินตนาการไว้ แต่โดยทั่วไปคุณสามารถทำตามขั้นตอนต่างๆเพื่อจัดการกับสถานการณ์ใดสถานการณ์หนึ่งได้โดยใช้เวลาและความพยายาม
หากคุณมีแนวโน้มที่จะพลีชีพคุณอาจสังเกตเห็นรูปแบบของความไม่พอใจนี้ในด้านต่างๆตลอดชีวิตของคุณ คุณอาจตำหนิคนอื่นว่าคุณไปอยู่ที่ไหนหรือเชื่อว่าคุณสมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่าเนื่องจากการเสียสละที่คุณทำมาตลอดเส้นทาง
การคิดว่าคนอื่นไม่รับรู้หรือเห็นคุณค่าการเสียสละของคุณอาจทำให้เกิดความโกรธและความขุ่นเคืองได้เช่นกัน
คุณมีรูปแบบการดูแลผู้อื่นในความสัมพันธ์
การมองย้อนกลับไปถึงความสัมพันธ์ในอดีตจะช่วยให้คุณรับรู้ถึงแนวโน้มการพลีชีพ
“ ลักษณะความสัมพันธ์บางอย่างอาจชี้ไปที่ปัญหานี้” Patrick Cheatham, PsyD กล่าว “ ความสัมพันธ์บางอย่างมีโครงสร้างที่ไม่เท่าเทียมกันเช่นพ่อแม่ดูแลลูก หรืออาจมีช่วงเวลาที่ต้องเสียใจเช่นเมื่อต้องดูแลคู่นอนที่ป่วยหนัก”
หากคุณสังเกตเห็นแนวโน้มที่จะเสียสละตัวเองในความสัมพันธ์ที่หลากหลายในชีวิตของคุณอาจชี้ให้เห็นถึงองค์ประกอบของความซับซ้อนที่ต้องพลีชีพ
คำถามที่ถามตัวเอง
เมื่อดูความสัมพันธ์ของคุณ Cheatham แนะนำให้ถามตัวเองว่า:
- คุณจะอธิบายความสัมพันธ์ของคุณว่าไม่เท่าเทียมกันหรือไม่? บางทีคุณอาจรู้สึกว่าทั้งหมดที่คุณทำคือดูแลคู่ค้าที่ทำเพียงเล็กน้อยเพื่อตอบสนองความต้องการของคุณ
- คุณรู้สึกขาดพื้นที่อย่างสม่ำเสมอเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับความต้องการและความต้องการของคุณเองหรือไม่?
- คุณเชื่อไหมว่าการไม่ตอบสนองความต้องการของคู่ของคุณจะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณตกอยู่ในความเสี่ยง?
คิดเกี่ยวกับด้านอารมณ์ของสิ่งต่าง ๆ ด้วย. คุณรู้สึกได้รับการสนับสนุนปลอดภัยและได้รับความรักแม้ในช่วงที่มีความไม่เท่าเทียมกันหรือไม่? หรือคุณรู้สึกขมขื่นไม่พอใจหรือผิดหวังจากคู่ค้า?
บางทีคุณอาจต้องการให้พวกเขารู้สึกผิดที่ไม่สนับสนุนคุณมากกว่านี้
คุณรู้สึกว่าสิ่งที่คุณทำไม่ถูกต้อง
คนที่มีแนวโน้มที่จะพลีชีพอาจ“ ต้องการช่วยเหลืออยู่เสมอไม่เคยประสบความสำเร็จและรู้สึกถูกลงโทษด้วยเหตุนี้” Somerstein กล่าว
กล่าวอีกนัยหนึ่งดูเหมือนว่าไม่ว่าคุณจะทำอะไรมีคนเข้าใจผิดว่าคุณพยายามช่วยเหลือหรือความพยายามของคุณลดลง บางทีพวกเขาอาจจะดูหงุดหงิดแทนคุณด้วยซ้ำ
สิ่งนี้อาจทำให้คุณหงุดหงิด คุณพยายามอย่างเต็มที่แล้วดังนั้นอย่างน้อยที่สุดที่พวกเขาทำได้คือแสดงความขอบคุณ ผลจากความรำคาญของคุณคุณอาจกระตุ้นให้พวกเขารู้สึกผิดที่ไม่เห็นคุณค่าในการทำงานหนักของคุณ
ทำไมถึงเป็นอันตราย?
แนวโน้มการพลีชีพอาจดูเหมือนไม่ใช่เรื่องใหญ่ แต่อาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ความเป็นอยู่และการเติบโตส่วนบุคคลของคุณ
ความสัมพันธ์ที่ตึงเครียด
การใช้ชีวิตร่วมกับกลุ่มผู้พลีชีพอาจทำให้คุณพูดด้วยตัวเองได้ยาก
ตามที่มาร์ตินกล่าวว่าคนที่มีแนวโน้มที่จะพลีชีพมักจะมีปัญหาในการสื่อสารอย่างชัดเจนหรือโดยตรงซึ่งนำไปสู่ปัญหาความสัมพันธ์
แทนที่จะพูดถึงความต้องการของคุณอย่างเปิดเผยคุณอาจใช้ความก้าวร้าวแบบเฉยเมยหรือโกรธเกรี้ยวเมื่อคุณยังคงกลืนความแค้นของคุณต่อไป
หากคุณคิดว่าคุณได้เสียสละมากมายเพื่อคู่ครองหรือคนที่คุณรักคุณอาจรู้สึกโกรธหรือไม่พอใจหากพวกเขาไม่แสดงความขอบคุณหรือให้การสนับสนุนเป็นการตอบแทน
เผาไหม้
“ ผู้พลีชีพพยายามจัดลำดับความสำคัญของความต้องการ” มาร์ตินกล่าว “ พวกเขาไม่ได้ฝึกฝนการดูแลตัวเองดังนั้นพวกเขาจึงหมดแรงป่วยทางกายหดหู่วิตกกังวลไม่พอใจและไม่ได้รับการเติมเต็ม”
หากคุณมักสละเวลาเพื่อช่วยเหลือผู้อื่นทำมากกว่าที่คุณต้องการในที่ทำงานหรือที่บ้านหรือไม่ตอบสนองความต้องการของตัวเองโดยทั่วไปคุณอาจจะรู้สึกเหนื่อยล้าและมีความสุขอย่างรวดเร็ว
แม้แต่สภาพอารมณ์ของคุณก็สามารถทำให้เกิดความเหนื่อยหน่ายได้ ความรู้สึกโกรธและไม่พอใจส่วนใหญ่อาจทำให้คุณเครียดและทำให้คุณหมดแรง นอกจากนี้ยังอาจทำให้คุณไม่ยอมรับความช่วยเหลือ
โดยปกติหุ้นส่วนเพื่อนและครอบครัวสามารถให้ความเห็นอกเห็นใจช่วยเหลือในการท้าทายหรือแม้แต่ให้คำแนะนำและคำแนะนำ แต่ถ้าคุณรู้สึกผิดหวังและไม่พอใจคนที่คุณสนิทที่สุดคุณก็มีโอกาสน้อยที่จะยอมรับความช่วยเหลือจากพวกเขา
นอกจากนี้หากคุณยังคงปฏิเสธการสนับสนุนพวกเขาอาจหยุดให้บริการในที่สุด
ขาดการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก
ทัศนคติทั่วไปของความไม่พอใจมักมาพร้อมกับคอมเพล็กซ์ผู้พลีชีพ
ตัวอย่างเช่นคุณอาจรู้สึกติดอยู่กับงานความสัมพันธ์หรือชีวิตในบ้าน สิ่งเหล่านี้บางอย่างอาจเปลี่ยนแปลงไปเมื่อหลายปีผ่านไป แต่คุณก็ต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่น่าผิดหวังหรือไม่เห็นคุณค่าซ้ำแล้วซ้ำเล่า
คุณเป็นทุกข์ แต่แทนที่จะทำตามขั้นตอนเพื่อสร้างการเปลี่ยนแปลงให้ตัวเองคุณอาจบ่นเสียใจกับสถานการณ์หรือโทษคนอื่นหรือเหตุการณ์ เมื่อคุณหลุดพ้นจากสถานการณ์ที่ไม่น่าพอใจได้แล้วคุณอาจพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ใหม่อีกไม่นาน
ด้วยวิธีนี้แนวโน้มการพลีชีพสามารถยับยั้งคุณจากการบรรลุความสำเร็จหรือบรรลุเป้าหมายส่วนตัวได้
เป็นไปได้หรือไม่ที่จะเอาชนะมัน?
คอมเพล็กซ์พลีชีพอาจส่งผลกระทบต่อคุณภาพชีวิตของคุณเป็นอย่างมาก แต่ก็มีวิธีที่จะเอาชนะมันได้
ทำงานเกี่ยวกับการสื่อสาร
หากคุณมีแนวโน้มที่จะพลีชีพมีโอกาสดีที่คุณจะพบว่าการแสดงอารมณ์และความต้องการของคุณเป็นเรื่องท้าทาย การพัฒนาทักษะการสื่อสารที่ดีขึ้นจะช่วยให้คุณทำสิ่งนี้ได้ดีขึ้น
การเรียนรู้วิธีการสื่อสารที่มีประสิทธิผลมากขึ้นสามารถช่วยคุณได้:
- หลีกเลี่ยงพฤติกรรมก้าวร้าว
- แสดงอารมณ์โดยเฉพาะอย่างยิ่งความไม่พอใจและความไม่พอใจ
- อย่าให้ความรู้สึกเชิงลบก่อตัวขึ้น
เคล็ดลับสำหรับมือโปร
ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกไม่เคยได้ยินหรือเข้าใจผิดให้ลองแสดงความเป็นตัวเองโดยใช้คำว่า "ฉัน" เพื่อยืนยันตัวเองโดยไม่ทำให้อีกฝ่ายตั้งรับ
สมมติว่าคุณมีเพื่อนที่ชวนคุณมาทานอาหารค่ำ แต่พวกเขามักจะพึ่งพาคุณในการหาสูตรอาหารและซื้อของทั้งหมด
แทนที่จะพูดว่า“ คุณทำให้ฉันทำงานหนักทั้งหมดดังนั้นมันจึงไม่ใช่เรื่องสนุกสำหรับฉัน” คุณสามารถพูดว่า“ ฉันรู้สึกว่าฉันต้องทำงานหนักอยู่ตลอดเวลาและฉันก็ไม่คิดว่าจะยุติธรรม”
กำหนดขอบเขต
การช่วยเหลือเพื่อนและครอบครัวอาจมีความสำคัญสำหรับคุณ แต่ถ้าคุณใช้จ่ายถึงขีด จำกัด แล้ว (หรือเกินกว่าที่คุณจะรับมือได้) ก็ไม่เป็นไร จริงๆมันเป็น
การเผาตัวเองออกไปไม่ได้ช่วยให้คุณมีภาระงานที่หนักอยู่แล้วและอาจเพิ่มความรู้สึกขุ่นเคืองในภายหลัง ลองปฏิเสธแบบสุภาพแทน
คุณสามารถทำให้มันนุ่มนวลขึ้นด้วยคำอธิบายขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ของคุณกับคนที่ถาม เพียงจำไว้ว่าไม่มีอะไรผิดในการดูแลความต้องการของตัวเองก่อน
“ สิ่งสำคัญคือต้องเริ่มปฏิเสธสิ่งที่ขัดขวางความต้องการส่วนตัวของคุณหรือไม่สอดคล้องกับค่านิยมหรือเป้าหมายของคุณ” มาร์ตินกล่าว
หาเวลาดูแลตนเอง
การดูแลตนเองอาจเกี่ยวข้องกับ:
- การเลือกสุขภาพที่ดีเช่นการนอนหลับให้เพียงพอการรับประทานอาหารที่มีประโยชน์และการดูแลสุขภาพร่างกาย
- หาเวลาเพื่อความเพลิดเพลินและผ่อนคลาย
- ให้ความสำคัญกับความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของคุณและจัดการกับความท้าทายที่เกิดขึ้น
พูดคุยกับนักบำบัด
การทำงานโดยมีแนวโน้มที่จะพลีชีพด้วยตัวคุณเองอาจเป็นเรื่องยาก การสนับสนุนจากผู้เชี่ยวชาญจะมีประโยชน์มากมายโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณต้องการเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับสาเหตุพื้นฐานที่นำไปสู่รูปแบบของพฤติกรรมการเสียสละ
Cheatham อธิบายว่าในการบำบัดคุณสามารถ:
- สำรวจระบบความสัมพันธ์ของคุณ
- สร้างความตระหนักรู้เกี่ยวกับรูปแบบที่เกี่ยวข้องกับการเสียสละตนเอง
- เน้นและท้าทายสมมติฐานใด ๆ เกี่ยวกับคุณค่าของคุณและความหมายของความสัมพันธ์
- ลองใช้วิธีต่างๆในการเชื่อมโยงกับผู้อื่น
มีเคล็ดลับในการจัดการกับคนอื่นหรือไม่?
หากคุณรู้จักใครสักคนที่มักจะทำตัวเหมือนผู้พลีชีพคุณคงรู้สึกหงุดหงิดเล็กน้อยกับพฤติกรรมของพวกเขา บางทีคุณอาจพยายามเสนอคำแนะนำ แต่พวกเขาต่อต้านความพยายามของคุณที่จะช่วย อาจรู้สึกว่าพวกเขาแค่อยากจะบ่นจริงๆ
เคล็ดลับเหล่านี้ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนอีกฝ่ายเสมอไป แต่สามารถช่วยให้คุณพัฒนามุมมองที่มีต่อพวกเขาที่ไม่ทำให้คุณขุ่นมัวได้มากเท่า
พิจารณาภูมิหลังของพวกเขา
อาจช่วยให้ทราบว่าปัจจัยที่ซับซ้อนจำนวนมากสามารถเข้ามามีบทบาทในความคิดนี้ได้
ในขณะที่บุคคลสามารถเรียนรู้ที่จะจัดการกับพฤติกรรมที่มักเกิดขึ้นอันเป็นผลมาจากแนวโน้มการพลีชีพ แต่พวกเขามักไม่สามารถควบคุมได้มากนักว่าแนวโน้มเหล่านี้พัฒนาขึ้นอย่างไรในตอนแรก
ในบางกรณีปัจจัยทางวัฒนธรรมอาจส่งผลต่อแนวโน้มการพลีชีพ ในกรณีอื่น ๆ พลวัตของครอบครัวหรือประสบการณ์ในวัยเด็กอาจมีบทบาท
มีความเห็นอกเห็นใจ
คุณอาจไม่จำเป็นต้องเข้าใจเหตุผลเบื้องหลังพฤติกรรมของพวกเขาที่จะอยู่ที่นั่นเพื่อคนที่คุณรัก บ่อยครั้งที่เพียงแค่ให้ความเห็นอกเห็นใจและการสนับสนุนก็เพียงพอแล้ว
“ ใจดีเสมอ” Somerstein ให้กำลังใจ
กำหนดขอบเขต
กล่าวได้ว่าความเห็นอกเห็นใจไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับการใช้เวลามากมายกับบุคคลนั้น
หากการใช้เวลากับใครสักคนทำให้คุณหมดแรงการ จำกัด เวลาที่คุณใช้ร่วมกันอาจเป็นทางเลือกที่ดีต่อสุขภาพ การกำหนดขอบเขตบางอย่างยังช่วยให้คุณมีความกรุณาและความเมตตามากขึ้นเมื่อคุณ ทำ แบ่งปันพื้นที่กับบุคคลนั้น
บรรทัดล่างสุด
ชีวิตที่อดกลั้นอาจส่งผลเสียต่อตัวคุณความสัมพันธ์และสุขภาพของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจรากเหง้าของแนวโน้มการพลีชีพของคุณอย่างถ่องแท้ แต่คุณยังสามารถทำตามขั้นตอนเพื่อเปลี่ยนความคิดนี้และป้องกันไม่ให้ส่งผลเสียต่อชีวิตของคุณ
หากคุณมีปัญหายากที่จะรู้ว่าจะเริ่มต้นด้วยตัวเองที่ไหนให้ลองพูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตที่ได้รับการฝึกฝนมาซึ่งสามารถช่วยคุณสำรวจรูปแบบเหล่านี้ได้อย่างลึกซึ้ง
Crystal Raypole เคยทำงานเป็นนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่เธอสนใจ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติความคิดบวกทางเพศและสุขภาพจิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิต
