การอดกลั้นทางเพศหมายความว่าอย่างไร?

สำหรับบางคนความคิดที่เซ็กซี่ทำให้เกิดความตื่นเต้นและความคาดหวังเกี่ยวกับการเผชิญหน้าทางเพศในอดีตหรือประสบการณ์ในอนาคตที่เป็นไปได้

การหมกมุ่นอยู่กับความคิดเหล่านี้อาจทำให้คุณเปิดรับหรือนำไปสู่การสำเร็จความใคร่ด้วยตนเอง (ปกติโดยสิ้นเชิง!)

หากคุณกำลังรับมือกับการอดกลั้นทางเพศแม้แต่คำว่า“ เซ็กส์” ก็อาจทำให้เกิดความอับอายหรืออับอายได้

คุณหมายถึงอะไร?

บางทีคุณอาจเคยเรียนรู้ในวัยเด็กว่าเซ็กส์เป็นสิ่งที่ไม่พึงปรารถนาหรือเพียงเพื่อการแต่งงาน

พ่อแม่ของคุณอาจบอกคุณว่าการช่วยตัวเองหรือคิดเรื่องเซ็กส์หมายความว่าคุณเป็นคนบาป

ด้วยเหตุนี้คุณจึงเรียนรู้ที่จะกำจัดความปรารถนา (ตามธรรมชาติที่สมบูรณ์แบบ) ของคุณเพื่อปกป้องตัวเอง

หากความกลัวความคิดเหล่านี้ทำให้คุณเพิกเฉยต่อความคิดเหล่านี้โดยสิ้นเชิงเมื่อเป็นผู้ใหญ่คุณอาจพบว่าการแสดงออกทางเพศเป็นเรื่องยาก

เมื่อคุณสำเร็จความใคร่หรือมีเพศสัมพันธ์คุณอาจรู้สึกแย่หรือรู้สึกผิดในภายหลัง

เป็นเรื่องเดียวกับความหงุดหงิดทางเพศหรือไม่?

ความไม่พอใจทางเพศอธิบายถึงสถานการณ์ที่คุณมีเซ็กส์น้อยกว่าที่คุณต้องการไม่ว่าจะในความสัมพันธ์หรือเมื่อระหว่างคู่นอนดังนั้นจึงไม่ใช่เรื่องเดียวกับการอดกลั้น

ผู้ใหญ่ส่วนใหญ่มีความรู้สึกไม่พอใจทางเพศในบางประเด็น

สัญญาณที่พบบ่อย ได้แก่ :

• ความร้อนรน
• ความตึงเครียดของร่างกาย
• ความคิดและจินตนาการทางเพศบ่อยครั้ง

ความขุ่นมัวและความอัดอั้นในบางครั้งจะทำให้กันและกัน

เมื่อทำงานผ่านการอดกลั้นทางเพศมาหลายปีคุณอาจสังเกตเห็นความต้องการทางเพศที่คุณไม่แน่ใจว่าควรแสดงออกอย่างไร

คุณต้องการแสดงออกถึงเรื่องเพศของคุณได้ดีขึ้น แต่ยังไม่ถึงจุดที่คุณรู้สึกสบายใจที่จะทำเช่นนั้น

เป็นเรื่องปกติที่กระบวนการนี้จะต้องใช้เวลาดังนั้นคุณอาจสังเกตเห็นความไม่พอใจในระหว่างนี้

มันเกิดจากอะไร?

โดยปกติแล้วการอดกลั้นทางเพศเกิดขึ้นเพื่อตอบสนองความคิดหรือทัศนคติที่ จำกัด เกี่ยวกับเรื่องเพศ

พ่อแม่หรือผู้ดูแลคนอื่น ๆ อาจสอนแนวคิดเหล่านี้โดยตรง แต่คุณอาจซึมซับจากการเฝ้าดูคนอื่นเมื่อคุณโตขึ้น

ในตอนแรกคุณอาจยับยั้งความคิดเรื่องเพศโดยเจตนา แต่เมื่อเวลาผ่านไปการอดกลั้นนี้มักจะกลายเป็นอัตโนมัติ

ประสบการณ์เชิงลบหรือความเชื่อเกี่ยวกับเรื่องเพศ

ผู้คนมักจะเชื่อมโยงการกดขี่ทางเพศกับการอบรมสั่งสอนทางศาสนา แต่แนวคิดดั้งเดิมเกี่ยวกับพฤติกรรมทางเพศอาจมาจากแหล่งอื่นได้เช่นกัน

ผู้ดูแลบางคนอาจเตือนเด็กเกี่ยวกับเรื่องเพศเนื่องจากกลัวการติดเชื้อทางเพศสัมพันธ์การตั้งครรภ์ในวัยรุ่นหรือการบาดเจ็บทางเพศในอดีตของตนเอง

ประวัติความเป็นมาของการบาดเจ็บทางเพศยังสามารถนำไปสู่การอดกลั้นได้ การข่มขืนและการล่วงละเมิดทางเพศอาจทำให้เกิดความเจ็บปวดทางอารมณ์อย่างมีนัยสำคัญและยาวนานและความคิดเรื่องเพศอาจกระตุ้นความทรงจำและความทุกข์เพิ่มขึ้นทำให้มีความสุขหรือต้องการมีเซ็กส์ได้ยาก

หากคุณเคยมีเพศสัมพันธ์ที่ไม่ดีหลายอย่างคุณอาจตัดสินใจว่าเพศทั้งหมดเหมือนกันและตั้งคำถามถึงความปรารถนาของคุณที่จะได้รับประสบการณ์ที่แตกต่างออกไป

หากคุณคิดว่าการกระตุ้นของคุณผิดปกติคุณอาจฝังความคิดเหล่านั้นไว้และมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการค้นหาความสัมพันธ์ทางเพศในเชิงบวก

ข้อมูลที่ไม่ถูกต้องหรือขาดข้อมูล

หากผู้ดูแลของคุณไม่ได้พูดถึงเรื่องเพศคนรอบข้างของคุณอาจให้ข้อมูลที่ขัดแย้งกันมากมายซึ่งไม่ได้ช่วยให้การแสดงออกทางเพศที่ดีต่อสุขภาพเป็นปกติได้มากนัก

คุณอาจไม่ได้ซึมซับความคิดเชิงลบเกี่ยวกับเรื่องเพศ แต่บางสิ่งที่คุณได้ยินจากคนอื่นอาจทำให้เซ็กส์ดูแปลกและไม่สบายใจ

คุณอาจให้เหตุผลว่าถ้าเซ็กส์เป็นเรื่องปกติและมีสุขภาพดีพ่อแม่ของคุณก็น่าจะพูดถึงเรื่องนี้

ความคิดและความเร้าอารมณ์ทางเพศอาจทำให้เกิดความสับสนแม้กระทั่งรู้สึกขยะแขยงหากคุณไม่รู้ว่าสาเหตุเหล่านั้นเกิดจากอะไร

บทบาททางเพศที่เข้มงวด

ความเชื่อเรื่องเพศมักเกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูที่กำหนดไว้อย่างชัดเจนโดยบทบาททางเพศ

ตัวอย่างเช่นเด็กผู้หญิงอาจซึมซับข้อความว่าการค้าเซ็กส์เพื่อการปกป้องหรือความเสน่หาเป็นเรื่องปกติ แต่ไม่ใช่เพื่อแสดงความสนุกสนานเว้นแต่พวกเขาต้องการให้คนอื่นคิดว่าพวกเขาเป็น "ผู้หญิงร่าน"

ในสถานการณ์อื่น ๆ เด็กผู้ชายอาจเติบโตขึ้นโดยเชื่อว่าพวกเขามีสิทธิ์ในการมีเพศสัมพันธ์และมันก็โอเคถ้าผู้หญิงไม่สนุกกับมัน

ความเชื่อ (ผิดทั้งหมด) นี้อาจดูเหมือนไม่เกี่ยวข้องกับการอดกลั้นมากนัก แต่มันมีผลกระทบ

เด็กบางคนเริ่มตั้งคำถามกับข้อความนี้และความปรารถนาที่จะมีประสบการณ์ทางเพศในเชิงบวกสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้องอาจทำให้เกิดความสับสนหากข้อความแรก ๆ เกี่ยวกับเพศเกี่ยวข้องกับการควบคุม

รสนิยมทางเพศสามารถนำไปสู่การอดกลั้นได้เช่นกัน เด็กหลายคนเรียนรู้ทั้งทางตรงและทางอ้อมว่าชายและหญิงเท่านั้นที่ควรมีเพศสัมพันธ์กัน

หากรสนิยมทางเพศของคุณไม่สอดคล้องกับคำสั่งนั้นคุณอาจหักห้ามความรู้สึกเพื่อหลีกเลี่ยงการปฏิเสธ

การไม่รู้ว่าจะตั้งชื่อหรือยอมรับเรื่องเพศของคุณให้เป็นปกติได้อย่างไรอาจทำให้เกิดความทุกข์ใจมากมาย

คนที่เป็นคนข้ามเพศไม่เป็นเพศและไม่เป็นไปตามเพศอาจมีประสบการณ์ที่ซับซ้อนและยากลำบากมากยิ่งขึ้น

แน่นอนว่าเรื่องเพศและเพศไม่ใช่เรื่องเดียวกัน แต่เมื่อผู้ดูแลทำให้ข้อมูลประจำตัวของคุณเป็นโมฆะโดยการป้องกันไม่ให้คุณแสดงออกถึงเพศของคุณคุณอาจเริ่มตั้งคำถามในแง่มุมอื่น ๆ ในธรรมชาติของคุณเช่นเรื่องเพศ

คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าคุณกำลังประสบปัญหานี้อยู่หรือไม่?

การอดกลั้นทางเพศเกี่ยวข้องกับความรู้สึกที่ส่งผลเสียต่อคุณ ความอัดอั้นคือ ไม่:

• การไม่เป็นเพศหรือขาดความดึงดูดทางเพศ
• ไม่สนใจการทดลองทางเพศหรือการมีเพศสัมพันธ์แบบไม่เป็นทางการ
• ประสบการณ์ทางเพศที่ จำกัด

บางคนมีความสนใจในกิจกรรมทางเพศที่หลากหลาย

ไม่ต้องการลองทำสิ่งต่างๆเช่นออรัลเซ็กส์การมีเพศสัมพันธ์ทางทวารหนัก BDSM หรือการมีเพศสัมพันธ์กับคู่นอนหลายคน ไม่ หมายความว่าคุณกำลังอัดอั้น

ไม่มีอะไรผิดกับการมีเซ็กส์เพียงประเภทเดียว บางคนอาจติดป้ายว่า "รอบคอบ" แต่จำไว้ว่า ของคุณ ปรารถนาเรื่องนั้น

หากคุณไม่ต้องการมีเซ็กส์จนกว่าคุณจะอยู่ในความสัมพันธ์ระยะยาวนั่นคือการตัดสินใจของคุณทั้งหมด

การอยากรอเรื่องเซ็กส์ไม่ได้แปลว่าคุณจะอดกลั้นทางเพศเสมอไป - ตราบใดที่คุณเลือกสิ่งนี้ด้วยตัวเองและรู้สึกดีกับมัน

ในระยะสั้นการอดกลั้นหมายถึงความรู้สึกเชิงลบที่ฝังลึกอยู่รอบ ๆ ความคิดเรื่องเพศ ธีมและพฤติกรรมทั่วไป ได้แก่ :

• ความอับอายและความทุกข์ที่เกี่ยวข้องกับจินตนาการทางเพศ
• ความรู้สึกผิดและความรู้สึกเชิงลบอื่น ๆ หลังมีเพศสัมพันธ์หรือการสำเร็จความใคร่ด้วยตนเอง
• ความยากลำบากในการมีเพศสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและยินยอม
• การพูดถึงตัวเองในแง่ลบหลังจากมีความคิดหรือกิจกรรมทางเพศ
• เชื่อว่าร่างกายของคุณไม่น่าสนใจหรือไม่คู่ควรกับการมีเพศสัมพันธ์

มันเกิดขึ้นได้เพราะอะไร?

ซิกมันด์ฟรอยด์หนึ่งในคนกลุ่มแรก ๆ ที่สำรวจและเขียนเกี่ยวกับแนวคิดเรื่องการกดขี่ทางเพศเตือนว่าการอดกลั้นความต้องการทางเพศอาจส่งผลที่ไม่พึงประสงค์

ผลกระทบเหล่านี้บางอย่างอาจมีผลกระทบอย่างกว้างขวางต่อความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ของคุณ

ผลกระทบทางกายภาพ

คนที่ทำงานเพื่อเอาชนะความอดกลั้นมักรายงานอาการทางกายภาพ ได้แก่ :

• ความตึงเครียดของร่างกาย
• ปัญหาการนอนหลับ
• ปัญหาในการสำเร็จความใคร่หรือการหลั่งเร็ว
• ปวดหรือรู้สึกไม่สบายระหว่างมีเพศสัมพันธ์

ความทุกข์ทางอารมณ์

การอดกลั้นยังสามารถนำไปสู่ความทุกข์ทางอารมณ์และอาการทางสุขภาพจิต ได้แก่ :

• ไม่เต็มใจที่จะกระทำกับความต้องการทางเพศ
• ความกลัวและความวิตกกังวลเกี่ยวกับเพศ
• ความผิดที่เกี่ยวข้องกับความต้องการทางเพศ
• การตัดสินความคิดทางเพศด้วยตนเองอย่างรุนแรง

ยอมรับรสนิยมทางเพศของคุณได้ยาก

หากคุณระบุว่าเป็น LGBTQIA + แต่เติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่การเป็นคนตรงและเพศเป็นทางเลือกเดียวที่ยอมรับได้คุณอาจรู้สึกปลอดภัยที่สุดในการซ่อนตัวตนและเรื่องเพศของคุณ

แม้ว่าในที่สุดคุณจะรู้สึกว่าตัวเองแสดงออกมาได้ แต่การทำเช่นนั้นอาจไม่รู้สึกเป็นธรรมชาติ

แม้จะรู้ว่ารสนิยมของคุณเป็นการแสดงออกทางเพศตามปกติของมนุษย์ แต่คุณอาจยังคงต่อสู้กับความรู้สึกผิดหรือความกลัวที่อยู่รอบ ๆ ตัวตนของคุณโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพยายามต่อต้านการเลี้ยงดูทางศาสนามาหลายปี

ทัศนคติเชิงลบต่อผู้อื่น

หากคุณเริ่มเชื่อมโยงการมีเพศสัมพันธ์กับอารมณ์เชิงลบตั้งแต่อายุยังน้อยคุณอาจมีมุมมองเชิงลบต่อผู้คนที่แสดงออกเรื่องเพศอย่างอิสระ

สิ่งนี้อาจเกิดขึ้นในความสัมพันธ์เช่นเมื่อคู่ของคุณแสดงจินตนาการทางเพศที่พวกเขาต้องการแสดงออก

นอกจากนี้คุณยังสามารถปรับเปลี่ยนค่านิยมเชิงลบโดยทั่วไปต่อผู้คน LGBTQIA + หรือผู้ที่มีเพศสัมพันธ์แบบไม่เป็นทางการได้เช่นกัน

ขาดความสนใจในเรื่องเพศ

บางคนไม่มีแรงขับทางเพศมากนักการไม่สนใจเรื่องเพศจึงไม่เกี่ยวข้องกับการอดกลั้นเสมอไป

แต่บางครั้งก็ทำได้ หากคุณจัดการกับความต้องการของคุณได้สำเร็จคุณอาจไม่รู้จริงๆว่าคุณชอบอะไร

หากคุณไม่ได้รับความสุขจากเซ็กส์มากนักคุณอาจมองไม่เห็นประเด็นและหลีกเลี่ยงการเริ่มมีเซ็กส์หรือไล่ตามตัวเอง

สิ่งนี้อาจทำให้ยากที่จะรักษาความสัมพันธ์เนื่องจากความสนใจทางเพศที่แตกต่างกันมักจะสร้างความท้าทายในความสัมพันธ์แบบโรแมนติก

ไม่สามารถขอสิ่งที่คุณต้องการได้

หากคุณรู้สึกอับอายกับความคิดเรื่องเพศของคุณคุณอาจต้องดิ้นรนเพื่อยอมรับสิ่งเหล่านี้โดยไม่รู้สึกผิด

การแบ่งปันความปรารถนาเหล่านี้กับคนรักแม้กระทั่งคนที่คุณรักและไว้วางใจก็อาจดูเหมือนเป็นไปไม่ได้

การอดกลั้นสามารถทำให้คุณรู้สึกผิดกับการมีเซ็กส์ได้ดังนั้นเมื่อมีบางสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกดีคุณอาจรู้สึกละอายใจหรือวิพากษ์วิจารณ์ตัวเองและหลีกเลี่ยงการพยายามทำอีกครั้ง (แม้ว่าคุณจะต้องการจริงๆก็ตาม)

ขอบเขตทางเพศที่สับสน

ผลกระทบที่ร้ายแรงอย่างหนึ่งของการอดกลั้นทางเพศคือความยากลำบากในการรับรู้ขอบเขตส่วนบุคคล

คุณอาจมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการเข้าใจว่าอะไรคืออะไรและไม่ตกลงเมื่อเป็นเรื่องเพศพฤติกรรมของคุณเองหรือพฤติกรรมที่คุณยอมรับจากผู้อื่น

คุณอาจพบว่าเป็นการยากที่จะสร้างและบังคับใช้ขอบเขตส่วนบุคคลเกี่ยวกับเรื่องเพศ ถึงแม้คุณจะอยากบอกว่าไม่ แต่คุณก็ยังรู้สึกว่าทำไม่ได้

หากคุณเชื่อว่าคุณมีสิทธิ์มีเพศสัมพันธ์คุณอาจไม่เข้าใจถึงความสำคัญของการยินยอมหรือเคารพขอบเขต

คุณสามารถทำอะไรได้บ้าง?

ก่อนอื่นให้รู้ว่าการอดกลั้นทางเพศเป็นเรื่องจริงไม่ใช่ทั้งหมดในหัวของคุณ ประการที่สองรู้ว่าไม่ใช่ความผิดของคุณ

เพียงแค่มีความตระหนักถึงสัญญาณของการอดกลั้นและผลกระทบที่เกิดขึ้นคุณสามารถช่วยคุณดำเนินการเพื่อรับมือกับมันได้

คำแนะนำที่เป็นประโยชน์อื่น ๆ :

ฝึกใจยอมรับความคิดเรื่องเพศ

การมีสติสามารถช่วยให้คุณสบายใจกับความคิดเรื่องเพศมากขึ้นโดยการเพิ่มการรับรู้และเรียนรู้ที่จะยอมรับโดยไม่ตัดสิน

หากมีความคิดเรื่องเพศเกิดขึ้นคุณอาจสังเกตเห็นได้เตือนตัวเองว่าเป็นเรื่องปกติและปล่อยให้มันผ่านไปโดยไม่วิพากษ์วิจารณ์ตัวเอง

คุณอาจทำตามความคิดนั้นด้วยความอยากรู้อยากเห็นและสำรวจสิ่งที่แนะนำ - อาจเป็นประสบการณ์ที่คุณอยากมี?

อ่านเรื่องเพศในแง่บวก

ความรู้สึกเชิงบวกทางเพศสามารถช่วยต่อต้านการกดขี่ทางเพศได้ดังนั้นการสบายใจมากขึ้นกับแนวคิดเรื่องเซ็กส์เป็นกิจกรรมที่ดีต่อสุขภาพสามารถช่วยให้คุณลดความกดดันได้

การสำรวจความเป็นบวกทางเพศอาจเกี่ยวข้องกับการอ่านบทความหรือหนังสือเกี่ยวกับการแสดงออกทางเพศ

นอกจากนี้ยังอาจหมายถึงการทำความคุ้นเคยกับการแสดงออกทางเพศในหนังสือภาพยนตร์และงานศิลปะ มีสื่อลามกอยู่เสมอ (รวมถึงสื่อลามกที่มีจริยธรรมหรือเป็นอิสระ)

นอกจากนี้คุณยังสามารถค้นหาฉากโจ่งแจ้งที่ปรับให้กระชับลงได้ในหนังสือและภาพยนตร์ทั่วไปดังนั้นคุณจึงไม่ต้องมองหาภาพโป๊เปลือยเว้นแต่คุณจะต้องการ

สบายตัว

บางครั้งการอดกลั้นอาจส่งผลต่อความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับร่างกายของคุณ

แทนที่จะรักและยอมรับตัวตนทางกายภาพของคุณคุณอาจมีแนวโน้มที่จะซ่อนตัวหรือทำให้ร่างกายไม่พอใจโดยสวมเสื้อผ้าหลวม ๆ รัดรูปและหลีกเลี่ยงการเปลือยเปล่า

เพื่อเพิ่มความสบายให้กับร่างกายของคุณเองคุณอาจลอง:

• มองตัวเองในกระจกเปล่า
• รายชื่อห้าสิ่งที่คุณชอบเกี่ยวกับร่างกายของคุณ
• นอนเปล่า

พูดคุยกับคู่ของคุณ

บางครั้งการเปิดประตูสู่การสนทนากับคู่หูที่เข้าใจสามารถช่วยให้คุณรู้สึกสบายใจมากขึ้นในการแสดงความปรารถนาของคุณ

คุณอาจพูดว่า“ ฉันไม่เคยรู้สึกสบายใจที่จะพูดถึงหรือรับรู้ว่าฉันชอบอะไรบนเตียง ฉันต้องการปรับปรุง แต่ต้องใช้เวลา”

การมีสติระหว่างมีเซ็กส์ยังช่วยให้คุณรับรู้เมื่อคุณสนุกกับบางสิ่งเพราะช่วยให้คุณจดจ่ออยู่กับประสบการณ์โดยไม่ปล่อยให้ความคิดที่ไม่ต้องการมารบกวน วิธีนี้จะช่วยให้คุณแสดงความเพลิดเพลินได้ดีขึ้น

ทำลายวงจร

ผู้ปกครองจำนวนมากที่ส่งต่อแนวคิดที่ผิด ๆ หรือเป็นอันตรายเกี่ยวกับเรื่องเพศไม่ได้หมายความว่าจะก่อให้เกิดอันตราย พวกเขาเพียงแค่แบ่งปันความเชื่อที่เรียนรู้ด้วยตัวเอง

แน่นอนว่าสิ่งนี้สามารถทำให้เกิดปัญหามากมายโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อวงจรวนซ้ำไปเรื่อย ๆ

การจัดการกับการอดกลั้นทางเพศในตัวเองสามารถช่วยได้โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณวางแผนที่จะมีลูก

คุณยังสามารถส่งเสริมแนวคิดที่ดีต่อสุขภาพเกี่ยวกับเรื่องเพศได้โดย:

• พูดถึงเรื่องเพศอย่างตรงไปตรงมาด้วยวิธีที่เหมาะสมกับวัย
• การเปิดเผยเด็ก ๆ ถึงความสัมพันธ์ระหว่างคนทุกเพศผ่านชีวิตจริงหรือภาพสื่อ
• การสอนเด็กว่าความสัมพันธ์ทางเพศและความโรแมนติกที่ดีต่อสุขภาพเป็นอย่างไร
• จัดหาแหล่งข้อมูลที่ยืนยันแก่เด็ก LGBTQIA +
• ความยินยอมในการสอนตั้งแต่อายุยังน้อย

คุณจะหาการสนับสนุนได้ที่ไหน?

การทำงานร่วมกับนักบำบัดทางเพศที่มีความเห็นอกเห็นใจเป็นวิธีที่ดีในการเริ่มต้นการจัดการกับการกดขี่ทางเพศ

นักบำบัดทางเพศบางคนอาจเชี่ยวชาญในการปราบปรามตามหลักศาสนาในขณะที่คนอื่น ๆ มุ่งเน้นไปที่การช่วยให้ LGBTQ + ยอมรับเรื่องเพศของพวกเขา

การค้นหาทางอินเทอร์เน็ตอย่างรวดเร็วสามารถช่วยให้คุณพบนักบำบัดทางเพศในพื้นที่ของคุณ

สำหรับหัวข้อที่เป็นส่วนตัวและเป็นส่วนตัวเช่นนี้จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องหานักบำบัดที่คุณเปิดใจได้

เป็นเรื่องที่เข้าใจได้อย่างสมบูรณ์ (และเป็นเรื่องปกติ) ที่จะต้องการทดลองใช้นักบำบัดหลาย ๆ คน พวกเขาต้องการให้คุณรู้สึกสบายเช่นกัน!

หากไม่มีความสัมพันธ์ในการทำงานที่ดีการบำบัดก็จะไม่มีประโยชน์มากนัก

บรรทัดล่างสุด

ความคาดหวังทางศาสนาหรือสังคมเกี่ยวกับพฤติกรรมทางเพศอาจนำไปสู่ความรู้สึกผิดและความอับอายทางเพศไม่ว่าจะเป็นเพศหรืออัตลักษณ์ใดก็ตาม แต่นี่คือสิ่งที่คุณสามารถเอาชนะได้อย่างแน่นอน

การติดต่อกับนักบำบัดทางเพศที่ได้รับการฝึกฝนมักเป็นขั้นตอนแรกที่เป็นประโยชน์

Crystal Raypole เคยทำงานเป็นนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่เธอสนใจ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติความคิดบวกทางเพศและสุขภาพจิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิต