คำจำกัดความคืออะไร?
แบล็กเมล์ทางอารมณ์อธิบายถึงรูปแบบการจัดการที่มีคนใช้ความรู้สึกของคุณเป็นวิธีควบคุมพฤติกรรมของคุณหรือชักชวนให้คุณเห็นสิ่งต่างๆในแบบของพวกเขา
ดร. ซูซานฟอร์เวิร์ดนักบำบัดนักเขียนและวิทยากรเป็นผู้บุกเบิกคำนี้ในหนังสือปี 1997 ของเธอ“ แบล็กเมล์ทางอารมณ์: เมื่อผู้คนในชีวิตของคุณใช้ความกลัวภาระผูกพันและความผิดในการจัดการคุณ” เธอแบ่งแนวคิดเรื่องแบล็กเมล์ทางอารมณ์ด้วยการใช้กรณีศึกษาเพื่อช่วยให้ผู้คนเข้าใจและเอาชนะการจัดการประเภทนี้ได้ดีขึ้น
นอกเหนือจากหนังสือของ Forward แล้วยังไม่มีข้อมูลที่ตรงไปตรงมามากมายเกี่ยวกับการแบล็กเมล์ทางอารมณ์และความหมายดังนั้นเราจึงติดต่อไปยัง Erika Myers นักบำบัดโรคใน Bend, Oregon
เธออธิบายการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ว่าเป็นเรื่องละเอียดอ่อนและร้ายกาจ “ มันอาจดูเหมือนเป็นการระงับความรักความผิดหวังหรือแม้แต่การเปลี่ยนภาษากายเล็กน้อย” เธออธิบาย
มันทำงานอย่างไร
เช่นเดียวกับการแบล็กเมล์ทั่วไปการแบล็กเมล์ทางอารมณ์หมายถึงคนที่พยายามแย่งชิงสิ่งที่ต้องการจากคุณ แต่แทนที่จะถือความลับกับคุณพวกเขากลับควบคุมอารมณ์ของคุณ
ตามที่ส่งต่อการแบล็กเมล์ทางอารมณ์ดำเนินไปถึงหกขั้นตอนเฉพาะ
1. ความต้องการ
ขั้นตอนแรกของการแบล็กเมล์ทางอารมณ์เกี่ยวข้องกับความต้องการ
บุคคลนั้นอาจกล่าวอย่างชัดเจนว่า“ ฉันไม่คิดว่าคุณจะออกไปเที่ยวแบบธรรมดา ๆ อีกต่อไป”
นอกจากนี้ยังอาจทำให้บอบบาง เมื่อคุณเห็นเพื่อนคนนั้นพวกเขาก็ทำหน้ามุ่ยและพูดประชดประชัน (หรือไม่ทำเลย) เมื่อคุณถามว่ามีอะไรผิดพวกเขาจะตอบว่า“ ฉันไม่ชอบที่พวกเขามองคุณ ฉันไม่คิดว่ามันจะดีสำหรับคุณ”
แน่นอนว่าพวกเขาตอบสนองความต้องการของพวกเขาในแง่ของการดูแลคุณ แต่ก็ยังพยายามควบคุมการเลือกเพื่อนของคุณ
2. ความต้านทาน
หากคุณไม่ต้องการทำในสิ่งที่พวกเขาต้องการพวกเขาอาจจะผลักดันกลับ
คุณอาจพูดตรงๆว่า“ คุณไม่ได้ทำประกันดังนั้นฉันจึงไม่สะดวกที่จะให้คุณขับรถของฉัน”
แต่ถ้าคุณกังวลว่าพวกเขาจะปฏิเสธอย่างไรคุณอาจต้านทานได้มากขึ้นโดย:
- “ ลืม” ติดแก๊สไว้ในรถ
- ละเลยที่จะทิ้งกุญแจของคุณ
- ไม่พูดอะไรและหวังว่าพวกเขาจะลืม
3. ความดัน
ผู้คนยังคงระบุถึงความต้องการและความปรารถนาในความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพในความสัมพันธ์ปกติเมื่อคุณแสดงการต่อต้านแล้วอีกฝ่ายมักจะตอบสนองโดยทิ้งปัญหาหรือพยายามหาทางแก้ไขร่วมกัน
ผู้หักหลังจะกดดันให้คุณทำตามความต้องการของพวกเขาโดยอาจใช้วิธีการต่างๆหลายวิธี ได้แก่ :
- ทำซ้ำความต้องการของพวกเขาในลักษณะที่ทำให้พวกเขาดูดี (เช่น“ ฉันคิดถึงอนาคตของเราเท่านั้น”)
- การแสดงรายการว่าการต่อต้านของคุณส่งผลเสียต่อพวกเขาอย่างไร
- โดยพูดว่า“ ถ้าคุณรักฉันจริงคุณก็ทำได้”
- วิพากษ์วิจารณ์หรือดูหมิ่นคุณ
4. ภัยคุกคาม
การแบล็กเมล์ทางอารมณ์อาจเกี่ยวข้องกับการคุกคามทั้งทางตรงและทางอ้อม:
- ภัยคุกคามโดยตรง “ ถ้าคืนนี้คุณออกไปข้างนอกกับเพื่อน ๆ ฉันจะไม่อยู่ที่นี่เมื่อคุณกลับมา”
- ภัยคุกคามทางอ้อม “ ถ้าคืนนี้คุณอยู่กับฉันไม่ได้ในตอนที่ฉันต้องการคุณอาจจะมีคนอื่น”
พวกเขาอาจปิดบังภัยคุกคามเป็นสัญญาเชิงบวก:“ ถ้าคุณอยู่บ้านคืนนี้เราจะมีเวลาที่ดีกว่าที่คุณจะออกไปข้างนอก นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับความสัมพันธ์ของเรา”
แม้ว่าสิ่งนี้จะดูไม่เป็นภัยคุกคามมากนัก แต่พวกเขาก็ยังพยายามที่จะจัดการกับคุณ แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ระบุอย่างชัดเจนถึงผลที่ตามมาของการปฏิเสธของคุณ แต่พวกเขา ทำ บ่งบอกถึงการต่อต้านอย่างต่อเนื่องจะไม่ช่วยความสัมพันธ์ของคุณ
5. การปฏิบัติตาม
แน่นอนคุณไม่ต้องการให้พวกเขาทำดีกับการคุกคามของพวกเขาดังนั้นคุณจึงยอมแพ้และยอมแพ้คุณอาจสงสัยว่า“ คำขอ” ของพวกเขารับประกันการต่อต้านของคุณหรือไม่
การปฏิบัติตามอาจเป็นกระบวนการในที่สุดเนื่องจากจะทำให้คุณผิดหวังเมื่อเวลาผ่านไปด้วยแรงกดดันและการคุกคาม เมื่อคุณยอมแพ้ความวุ่นวายจะนำไปสู่สันติภาพ พวกเขามีสิ่งที่ต้องการดังนั้นพวกเขาจึงอาจดูใจดีและน่ารักเป็นพิเศษ - อย่างน้อยก็ในช่วงเวลาหนึ่ง
6. การทำซ้ำ
เมื่อคุณแสดงให้อีกฝ่ายเห็นคุณจะต้องยอมรับในที่สุดพวกเขาก็รู้ว่าจะเล่นสถานการณ์ที่คล้ายกันนี้อย่างไรในอนาคต
เมื่อเวลาผ่านไปกระบวนการแบล็กเมล์ทางอารมณ์จะสอนให้คุณรู้ว่าการปฏิบัติตามทำได้ง่ายกว่าการเผชิญกับแรงกดดันและการคุกคามอย่างต่อเนื่อง คุณอาจยอมรับว่าความรักของพวกเขาเป็นไปตามเงื่อนไขและเป็นสิ่งที่พวกเขาจะระงับไว้จนกว่าคุณจะเห็นด้วยกับพวกเขา
พวกเขาอาจเรียนรู้ด้วยซ้ำว่าภัยคุกคามบางประเภทจะทำให้งานเสร็จเร็วขึ้น เป็นผลให้รูปแบบนี้อาจจะดำเนินต่อไป
ตัวอย่างทั่วไป
ในขณะที่นักแบล็กเมล์ทางอารมณ์มักใช้กลยุทธ์หลายอย่าง Forward แนะนำว่าพฤติกรรมของพวกเขาโดยทั่วไปสอดคล้องกับหนึ่งในสี่สไตล์หลัก:
ลงโทษ
คนที่ใช้กลวิธีการลงโทษจะพูดในสิ่งที่พวกเขาต้องการแล้วบอกคุณว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากคุณไม่ปฏิบัติตาม
ซึ่งมักหมายถึงการคุกคามโดยตรง แต่ผู้ลงโทษยังใช้ความก้าวร้าวความโกรธหรือการปฏิบัติอย่างเงียบ ๆ ในการจัดการ
นี่คือตัวอย่างหนึ่งที่ควรพิจารณา:
คู่ของคุณขึ้นมาและจูบคุณในขณะที่คุณเดินเข้ามา
“ วันนี้ฉันขายได้มาก! มาเฉลิมฉลองกัน ดินเนอร์เต้นรำโรแมนติก…” พวกเขาพูดพร้อมกับขยิบตาชี้นำ
“ ยินดีด้วย!” คุณพูด. “ แต่ฉันเหนื่อยแล้ว ฉันวางแผนที่จะอาบน้ำนาน ๆ และพักผ่อน พรุ่งนี้จะเป็นอย่างไร?"
อารมณ์ของพวกเขาเปลี่ยนไปทันที พวกเขาจมลงไปในห้องโถงและกระแทกประตูขณะที่พวกเขาไป เมื่อคุณติดตามและพยายามพูดคุยกับพวกเขาพวกเขาปฏิเสธที่จะตอบสนอง
การลงโทษตัวเอง
การแบล็กเมล์ทางอารมณ์ประเภทนี้ยังเกี่ยวข้องกับการคุกคาม อย่างไรก็ตามแทนที่จะขู่คุณผู้ลงโทษตัวเองจะอธิบายว่าการต่อต้านของคุณจะทำร้ายคุณอย่างไร พวกเขา:
- “ ถ้าคุณไม่ให้ฉันยืมเงินพรุ่งนี้ฉันจะทำรถหาย”
- “ ถ้าคุณไม่ปล่อยให้เราอยู่กับคุณเราจะไม่มีที่อยู่อาศัย คิดถึงหลานชาย! ใครจะรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา? คุณต้องการอยู่กับสิ่งนั้นหรือไม่”
ผู้คนที่ใช้กลวิธีการลงโทษตนเองอาจทำให้สถานการณ์เปลี่ยนไปเพื่อให้ดูเหมือนว่าความยากลำบากของพวกเขาเป็นความผิดของคุณเพื่อที่จะทำให้คุณรู้สึกมีแนวโน้มที่จะรับผิดชอบและช่วยเหลือพวกเขามากขึ้น
ผู้ประสบภัย
ผู้ประสบภัยมักจะถ่ายทอดความรู้สึกโดยไม่ใช้คำพูด
หากพวกเขาเชื่อว่าคุณหลอกพวกเขาหรือต้องการให้คุณทำบางอย่างเพื่อพวกเขาพวกเขาอาจไม่พูดอะไรและแสดงความไม่พอใจของพวกเขาด้วยการแสดงออกว่า:
- ความเศร้าหรือความหดหู่ใจรวมถึงการขมวดคิ้วการถอนหายใจน้ำตาหรือการเมินเฉย
- ปวดหรือไม่สบาย
ที่กล่าวว่าพวกเขาอาจให้ข้อมูลทั้งหมดแก่คุณเกี่ยวกับทุกสิ่งที่เอื้อต่อความทุกข์ยากของพวกเขา
ตัวอย่างเช่น:
สัปดาห์ที่แล้วคุณพูดกับเพื่อนว่าคุณต้องการหาเพื่อนร่วมห้องสำหรับห้องนอนที่ว่างเปล่าและอ่างอาบน้ำในตัว เพื่อนของคุณพูดว่า“ ทำไมคุณไม่ปล่อยให้ฉันอยู่ที่นั่นฟรี” คุณหัวเราะออกมาโดยคิดว่ามันเป็นเรื่องตลก
วันนี้พวกเขาโทรหาคุณสะอื้น
“ ฉันไม่มีความสุขมาก ฉันแทบจะลุกจากเตียงไม่ได้” พวกเขากล่าว “ ครั้งแรกที่การเลิกราครั้งยิ่งใหญ่ตอนนี้เพื่อนร่วมงานที่น่าสังเวชของฉัน - แต่ฉันเลิกไม่ได้ฉันไม่มีเงินออม ฉันแค่ต้องการสิ่งดีๆที่จะเกิดขึ้น ฉันไม่สามารถรับมือแบบนี้ได้ ถ้าแค่ฉันมีที่อยู่สักพักโดยที่ฉันไม่ต้องจ่ายค่าเช่าฉันมั่นใจว่าฉันจะรู้สึกดีขึ้นมาก”
แทนทาไลเซอร์
การแบล็กเมล์ทางอารมณ์บางประเภทดูเหมือนท่าทางใจดีมากกว่า
นักยั่วยวนถือรางวัลไว้เหนือหัวของคุณเพื่อที่จะได้รับบางสิ่งจากคุณโดยเป็นการยกย่องและให้กำลังใจ แต่ทุกครั้งที่คุณผ่านอุปสรรคหนึ่งก็มีอีกสิ่งหนึ่งรออยู่ คุณทำไม่ทัน
“ งานของคุณยอดเยี่ยม” วันหนึ่งเจ้านายของคุณพูด “ คุณมีทักษะที่ฉันต้องการในการเป็นผู้จัดการสำนักงาน” พวกเขาแจ้งให้คุณทราบอย่างเงียบ ๆ ว่าตำแหน่งนี้จะเปิดขึ้นในไม่ช้า “ จนถึงตอนนั้นฉันสามารถไว้วางใจคุณได้หรือไม่”
คุณเห็นด้วย เจ้านายของคุณยังคงถามคุณมากขึ้นและคุณนอนดึกไม่ทานอาหารกลางวันหรือแม้แต่เข้ามาในวันหยุดสุดสัปดาห์เพื่อทำทุกอย่างให้เสร็จ ผู้จัดการสำนักงานลาออก แต่เจ้านายของคุณไม่พูดถึงการเลื่อนตำแหน่งอีก
ในที่สุดเมื่อคุณถามเกี่ยวกับเรื่องนี้พวกเขาก็เข้ามาหาคุณ
“ คุณไม่เห็นหรอว่าฉันยุ่งแค่ไหน? คุณคิดว่าฉันมีเวลาจ้างผู้จัดการสำนักงานหรือไม่? ฉันคาดหวังสิ่งที่ดีกว่าจากคุณ "พวกเขากล่าว
จะตอบสนองอย่างไร
หากคุณสงสัยว่ากำลังจะสิ้นสุดการถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์มีบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อตอบสนองอย่างมีประสิทธิผล
บางคนเรียนรู้กลวิธีแบล็กเมล์ (เช่นการเดินทางด้วยความผิด) จากพ่อแม่พี่น้องหรือหุ้นส่วนในอดีต พฤติกรรมเหล่านี้กลายเป็นวิธีที่สอดคล้องกันในการตอบสนองความต้องการ Myers อธิบาย
ที่กล่าวว่าคนอื่นอาจจงใจใช้อารมณ์แบล็กเมล์ หากคุณรู้สึกไม่ปลอดภัยที่จะเผชิญหน้ากับบุคคลนั้นคุณอาจต้องการข้ามสิ่งเหล่านี้ไป (เพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องทำในสถานการณ์นี้ในภายหลัง)
ขั้นแรกให้รับรู้ว่าอะไรที่ไม่ใช่การแบล็กเมล์ด้วยอารมณ์
เมื่อความต้องการหรือขอบเขตของคนที่คุณรักกระตุ้นให้เกิดความหงุดหงิดหรือไม่สบายใจคุณอาจต้องการต่อต้าน
อย่างไรก็ตามทุกคนมีสิทธิที่จะแสดงออกและปรับปรุงขอบเขตเมื่อจำเป็น เป็นเพียงการแบล็กเมล์ทางอารมณ์เมื่อเกี่ยวข้องกับความกดดันการคุกคามและความพยายามที่จะควบคุมคุณ
ไมเยอร์สอธิบายด้วยว่าการฉายภาพความรู้สึกและความทรงจำเกี่ยวกับประสบการณ์ในอดีตสามารถสร้างสถานการณ์ปัจจุบันได้ ดูเหมือน ชอบแบล็กเมล์
“ ถ้าเราตอบสนองใครสักคนด้วยความกลัวหรือความไม่มั่นคง - การเชื่อว่าการไม่พูดหรือถือขอบเขตจะนำไปสู่การปฏิเสธสิ่งนี้อาจทำให้รู้สึกเหมือนแบล็กเมล์ อย่างไรก็ตามนั่นอาจเป็นการคาดการณ์ที่ไม่ถูกต้องว่าจะเกิดอะไรขึ้นจริง” ไมเยอร์สกล่าว
ใจเย็น ๆ และหยุด
คนที่พยายามชักใยคุณอาจผลักดันให้คุณตอบทันที เมื่อคุณอารมณ์เสียและกลัวคุณอาจยอมแพ้ก่อนที่จะพิจารณาถึงความเป็นไปได้อื่น ๆ อย่างเต็มที่
นี่เป็นส่วนหนึ่งของสาเหตุที่แบล็กเมล์ได้ผล แต่จงสงบสติอารมณ์ให้มากที่สุดและแจ้งให้พวกเขาทราบว่าคุณต้องการเวลา
ลองใช้รูปแบบ“ ฉันยังตัดสินใจไม่ได้ในตอนนี้ ฉันจะคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้และให้คำตอบกับคุณในภายหลัง”
พวกเขาอาจกดดันให้คุณตัดสินใจในทันที แต่อย่าถอยหลัง (หรือคุกคาม) พูดซ้ำอย่างใจเย็นว่าคุณต้องการเวลา
เริ่มการสนทนา
เวลาที่คุณซื้อเองสามารถช่วยคุณพัฒนากลยุทธ์ได้ แนวทางของคุณอาจขึ้นอยู่กับสถานการณ์รวมถึงพฤติกรรมและความต้องการ
“ อันดับแรกประเมินความปลอดภัยส่วนบุคคล” ไมเออร์แนะนำ “ ถ้าคุณรู้สึกปลอดภัยทางอารมณ์และร่างกายคุณสามารถมีส่วนร่วมในการสนทนาได้”
คนหักหลังหลายคนรู้ดีว่ากำลังทำอะไรอยู่ พวกเขาต้องการให้ตอบสนองความต้องการของพวกเขาและไม่สนใจว่าคุณจะเสียค่าใช้จ่ายเท่าใด
คนอื่นมองว่าพฤติกรรมของพวกเขาเป็นกลยุทธ์ที่ทำให้บรรลุเป้าหมายและไม่ตระหนักว่าสิ่งนั้นส่งผลต่อคุณอย่างไร ที่นี่การสนทนาสามารถช่วยเพิ่มการรับรู้ได้
“ แสดงว่าคำพูดหรือพฤติกรรมของพวกเขาทำให้คุณรู้สึกอย่างไร” ไมเออร์แนะนำ “ เปิดโอกาสให้พวกเขาเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมเหล่านั้น”
ระบุทริกเกอร์ของคุณ
คนที่พยายามจะจัดการคุณโดยทั่วไปมีความคิดที่ดีในการกดปุ่มของคุณ
ตัวอย่างเช่นหากคุณไม่ชอบการโต้เถียงในที่สาธารณะบางทีพวกเขาอาจขู่ว่าจะจัดฉาก
ตามที่ไมเออร์สการเพิ่มความเข้าใจของคุณเกี่ยวกับความกลัวหรือความเชื่อที่ทำให้ผู้หักหลังมีอำนาจสามารถให้โอกาสในการใช้อำนาจนั้นกลับคืนมา วิธีนี้จะทำให้อีกฝ่ายใช้สิ่งเหล่านี้กับคุณได้ยากขึ้น
ในตัวอย่างเดียวกันนี้อาจหมายถึงการรู้ว่าการโต้แย้งในที่สาธารณะเป็นจุดที่น่าปวดหัวสำหรับคุณและมาพร้อมกับการตอบสนองมาตรฐานต่อภัยคุกคามนี้
เกณฑ์พวกเขาในการประนีประนอม
เมื่อคุณเสนอโอกาสให้อีกฝ่ายช่วยคุณหาทางเลือกอื่นการปฏิเสธของคุณอาจดูเหมือนน้อยลง
เริ่มต้นด้วยคำพูดที่ตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขาจากนั้นเปิดประตูสู่การร่วมกันแก้ปัญหา
บางทีคุณอาจบอกคู่ของคุณว่า“ ฉันได้ยินว่าคุณรู้สึกโกรธเพราะฉันใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับเพื่อน ๆ คุณช่วยให้ฉันเข้าใจได้ไหมว่าทำไมคุณถึงรู้สึกหงุดหงิด”
สิ่งนี้แสดงให้คนอื่น ๆ เห็นว่าคุณสนใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรและทำให้พวกเขารู้ว่าคุณเต็มใจที่จะทำงานร่วมกับพวกเขา
หากคุณต้องการความช่วยเหลือตอนนี้
หากคุณประสบกับการปรุงแต่งอย่างสม่ำเสมอหรือการล่วงละเมิดทางอารมณ์อาจเป็นการดีที่สุดที่จะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้ากับบุคคลนั้น
ให้ลองติดต่อสายด่วนช่วยเหลือวิกฤตแทน ที่ปรึกษาวิกฤตที่ได้รับการฝึกอบรมให้ความช่วยเหลือและการสนับสนุนโดยไม่เปิดเผยตัวตนตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน ลอง:
- บรรทัดข้อความวิกฤต
- สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าพวกเขาขู่ว่าจะทำร้ายตัวเอง?
หากมีคนขู่ว่าจะทำร้ายตัวเองเว้นแต่คุณจะทำตามที่พูดคุณอาจรู้สึกอยากยอมแพ้
ข้อควรจำ: คุณสามารถควบคุมได้เท่านั้น ของคุณ การกระทำ ไม่ว่าคุณจะดูแลใครสักคนมากแค่ไหนคุณก็ไม่มีทางเลือกให้เขาได้
การเชื่อมต่อพวกเขาเพื่อช่วยเหลือและสนับสนุน (เช่น 911 หรือสายวิกฤต) เป็นตัวเลือกที่ดีต่อสุขภาพและปลอดภัยกว่าสำหรับคุณทั้งคู่
บรรทัดล่างสุด
การถากถางความสัมพันธ์“ การทดสอบ” คำตำหนิที่ไม่สมควรได้รับการคุกคามโดยนัยและความกลัวภาระผูกพันและความรู้สึกผิดที่พวกเขาสร้างขึ้นในตัวคุณเป็นจุดเด่นของการแบล็กเมล์ทางอารมณ์
การให้เข้าอาจดูเหมือนเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการรักษาสันติภาพ แต่การปฏิบัติตามมักจะนำไปสู่การปรับเปลี่ยนเพิ่มเติม
ในบางกรณีคุณอาจให้เหตุผลกับคน ๆ นั้นได้ แต่ในบางกรณีคุณควรยุติความสัมพันธ์หรือขอความช่วยเหลือจากนักบำบัดที่ได้รับการฝึกฝนมาแล้ว
Crystal Raypole เคยทำงานเป็นนักเขียนและบรรณาธิการของ GoodTherapy สาขาที่เธอสนใจ ได้แก่ ภาษาและวรรณคดีเอเชียการแปลภาษาญี่ปุ่นการทำอาหารวิทยาศาสตร์ธรรมชาติความคิดบวกทางเพศและสุขภาพจิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเธอมุ่งมั่นที่จะช่วยลดความอัปยศเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิต
