การเสียชีวิตอย่างกะทันหันของพ่อของฉันบังคับให้ฉันเผชิญกับความวิตกกังวลอย่างไร

ฉันอยู่กับความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าเรื้อรังก่อนที่พ่อจะเสียชีวิต แต่ความวิตกกังวลประเภทที่ฉันรู้สึกในช่วงหลายเดือนหลังการตายของเขา - และยังคงรู้สึกเป็นครั้งคราว - เป็นไปในทางโลก

เหตุการณ์สำคัญในชีวิตเกิดขึ้นกับผู้ที่มีปัญหาสุขภาพจิตเรื้อรังเช่นเดียวกับที่เกิดขึ้นกับคนอื่น ๆ เพราะเราทุกคนเป็นรากเหง้าของมัน - เพียงแค่ผู้คนใช้ชีวิตและค้นหาหนทางของเราแม้ว่าเราจะมีความท้าทายส่วนตัวก็ตาม

เป็นเพียงเหตุการณ์สำคัญที่อาจส่งผลกระทบอย่างรุนแรงโดยเฉพาะอย่างยิ่งต่อผู้คนที่มีภาระหนักอยู่แล้วโดยจิตใจที่ดูเหมือนจะต่อต้านพวกเขามากกว่าที่จะเกิดขึ้นกับพวกเขา

การเสียชีวิตของพ่อแม่อาจทำให้ใคร ๆ ก็คิดไม่ออก สำหรับหลาย ๆ คนอย่างน้อยเมื่อพวกเขาพร้อมที่จะตัดสินใจอย่างถูกต้องพวกเขาก็รู้ว่าลู่วิ่งนั้นตรง แต่สำหรับผู้ที่มีความวิตกกังวลเรื้อรังและภาวะซึมเศร้าทางเดินมักจะคดเคี้ยว

สำหรับใครบางคนที่เต็มไปด้วยชีวิตการเสียชีวิตของพ่อเป็นเรื่องที่เกิดขึ้นอย่างกะทันหันและไม่น่าตกใจ

ฉันมักจะจินตนาการถึงการเฝ้าดูจิตใจของเขาอย่างช้าๆในโรคอัลไซเมอร์ในขณะที่ร่างกายของเขาทรุดโทรมลงจนเขาไม่สามารถเดินทางไปเล่นสกีที่ Jackson Hole รัฐไวโอมิงในฤดูหนาวได้ เขาเสียใจที่เล่นสกีไม่ได้ แต่เขาก็ใช้ชีวิตได้ดีในยุค 90 เหมือนกับแม่ของเขาฉันบอกตัวเองเมื่อเขาอายุมากขึ้น

แต่เขากลับหัวใจวายกลางดึก แล้วเขาก็หายไป

ฉันไม่เคยได้บอกลา ฉันไม่เคยได้เห็นร่างกายของเขาอีกเลย มีเพียงซากศพของเขาเท่านั้นฝุ่นสีเทาอ่อน ๆ กองอยู่ในกระบอกไม้กลวง

คุณต้องเข้าใจว่านี่คือคนที่เป็นชีวิตของทุกฝ่ายตัวละครมหากาพย์ที่รู้จักกันมากในเรื่องบุคลิกที่อึกทึกและการเล่าเรื่องที่เคลื่อนไหวอย่างดุเดือดเช่นเดียวกับเพลงเซนที่เงียบสงบของเขาในขณะที่พระอาทิตย์ตกดินเหนือเนินทะเลทรายที่กลิ้งไปมาซึ่งมองเห็นได้จาก สวนหลังบ้านของเขา

นี่คือคนที่หมกมุ่นอยู่กับการดำเนินชีวิตที่กระฉับกระเฉงกินอาหารที่ดีต่อสุขภาพและนำหน้าปัญหาสุขภาพที่อาจเกิดขึ้นในวัยชรา เช่นเดียวกับโรคมะเร็งซึ่งเขาได้รับการปรนนิบัติผิวหลายครั้งบางคนทิ้งใบหน้าของเขาไว้เต็มไปด้วยทับทิมเป็นเวลาหลายสัปดาห์ทำให้เรางุนงงกับความมุ่งมั่นที่จะมีชีวิตที่ยืนยาวและดี

เขายังเป็นพ่อและที่ปรึกษาที่รักมากที่สุดและปราชญ์ก
ลูกชายสามารถหวังได้ ดังนั้นช่องว่างที่เขาทิ้งไว้ในความพร่ามัวของช่วงเวลาตรงกลาง
ของคืนนี้เป็นไปไม่ได้ในขนาด เหมือนปล่องภูเขาไฟบนดวงจันทร์. มี
บริบทในประสบการณ์ชีวิตของคุณไม่เพียงพอที่จะเข้าใจขนาดของมัน

ฉันอยู่กับความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าเรื้อรังก่อนที่พ่อจะเสียชีวิต แต่ความวิตกกังวลประเภทที่ฉันรู้สึกในช่วงหลายเดือนหลังการตายของเขา - และยังคงรู้สึกเป็นครั้งคราว - เป็นไปในทางโลก

ฉันไม่เคยรู้สึกวิตกกังวลมากจนไม่สามารถจดจ่อกับงานที่ง่ายที่สุดในที่ทำงานได้ ฉันไม่เคยดื่มเบียร์ถึงครึ่งขวดเลยที่รู้สึกเหมือนว่าฉันกลืนสายฟ้าฟาดลงไป ฉันไม่เคยรู้สึกถึงความวิตกกังวลและความหดหู่ใจเท่านี้มาก่อนจนฉันถูกแช่แข็งเป็นเวลาหลายเดือนแทบจะกินหรือนอนไม่ได้

ปรากฎว่านี่เป็นเพียงจุดเริ่มต้นเท่านั้น

ทัศนคติของฉันในตอนแรกคือการปฏิเสธ ออกยากเหมือนที่ชายชราจะทำ หลีกหนีความเจ็บปวดด้วยการทุ่มเทพลังทั้งหมดลงไปในการทำงาน ละเว้นความวิตกกังวลที่ดูเหมือนจะรุนแรงขึ้นทุกวัน สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงสัญญาณของความอ่อนแอ ผ่านมันไปแล้วคุณจะสบายดี

แน่นอนว่าสิ่งนี้ทำให้สิ่งต่างๆแย่ลงเท่านั้น

ความวิตกกังวลของฉันพุ่งขึ้นสู่ผิวน้ำถี่ขึ้นเรื่อย ๆ และยากขึ้นเรื่อย ๆ ที่จะเขย่งหรือหลบออกไป จิตใจและร่างกายของฉันพยายามบอกอะไรบางอย่างกับฉัน แต่ฉันกำลังวิ่งหนีจากมัน - ทุกที่ที่ฉันสามารถจินตนาการได้

ก่อนที่พ่อของฉันจะเสียชีวิตฉันมีความรู้สึกที่เพิ่มมากขึ้นว่าควร
ในที่สุดก็เริ่มทำอะไรบางอย่างเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิตเหล่านี้ พวกเขาเป็น
ชัดเจนเกินกว่าความกังวลหรือวันที่เลวร้าย มันเอาความตายของเขาสำหรับฉัน
เพื่อมองเข้าไปข้างในอย่างแท้จริงและเริ่มการเดินทางที่ยาวนานและช้าไปสู่การรักษา การเดินทาง
ฉันยังอยู่

แต่ก่อนที่ฉันจะเริ่มแสวงหาการรักษาก่อนที่ฉันจะพบแรงจูงใจในการลงมือทำจริงๆความวิตกกังวลของฉันก็ถูกโจมตีด้วยความตื่นตระหนก

พูดตามตรงการเสียชีวิตของพ่อไม่ได้เป็นปัจจัยเดียว ความวิตกกังวลของฉัน - ถูกเก็บกดและถูกละเลยมาหลายเดือน - เพิ่มขึ้นเรื่อย ๆ และแล้ววันหยุดยาวที่เกินเลยก็จัดเวที ทั้งหมดนี้เป็นส่วนหนึ่งของการปฏิเสธของฉันในเวลานั้น

มันเริ่มต้นด้วยการเต้นของหัวใจของฉันที่เร็วขึ้นและเต้นรัวในอก ฝ่ามือที่ชุ่มเหงื่อตามมาจากนั้นก็เจ็บหน้าอกและแน่นตามมาด้วยความรู้สึกหวั่น ๆ ที่ฝากำลังจะระเบิด - การที่ฉันปฏิเสธและหลีกหนีจากอารมณ์ของฉันกำลังจะทำให้สิ่งที่คลายความกังวลของฉันในตอนแรก สถานที่: หัวใจวาย

ฉันรู้ว่ามันฟังดูเกินจริง แต่ฉันทราบถึงอาการของหัวใจวายเพราะพ่อของฉันเสียชีวิตด้วยโรคหนึ่งและเนื่องจากฉันอ่านบทความเกี่ยวกับสุขภาพตลอดทั้งวันในการทำงานทั้งวัน - บางส่วนเกี่ยวกับสัญญาณเตือนของหัวใจวาย

ดังนั้นในสภาพจิตใจที่คลุ้มคลั่งฉันจึงคำนวณอย่างรวดเร็ว: การเต้นของหัวใจอย่างรวดเร็วบวกกับฝ่ามือที่ขับเหงื่อบวกกับอาการเจ็บหน้าอกเท่ากับหัวใจวาย

หกชั่วโมงต่อมา - หลังจากที่เจ้าหน้าที่ดับเพลิงเกี่ยวหน้าอกของฉันเข้ากับเครื่องตรวจการเต้นของหัวใจและจ้องมองไปที่เครื่องสักครู่หนึ่งหลังจากแพทย์ในรถพยาบาลพยายามทำให้ฉันสงบลงโดยยืนยันว่า“ มีโอกาสเพียงเล็กน้อยเท่านั้นที่จะเป็นเช่นนี้ หัวใจวาย” หลังจากพยาบาลที่ห้องฉุกเฉินบอกให้ฉันสลับระหว่างบีบหมัดกับปล่อยเพื่อหาวิธีบรรเทาจากหมุดและเข็มที่แขน - ฉันมีช่วงเวลาที่จะไตร่ตรองว่ามันไม่แข็งแรงแค่ไหนที่ละเลยความวิตกกังวลของฉัน และความหดหู่และอารมณ์เกี่ยวกับการตายของพ่อของฉัน

ได้เวลาดำเนินการ ได้เวลารับทราบ
ความผิดพลาดของฉัน มันเป็นเวลาที่จะรักษา

ฉันมีความทรงจำที่สดใสเกี่ยวกับพ่อของฉันที่มอบคำชื่นชมยินดีให้กับแม่ของเขาในงานศพของเธอ เขายืนอยู่หน้าโบสถ์ที่เต็มไปด้วยผู้คนที่รักเธอและพูดเพียงไม่กี่คำเปิดใจก่อนที่จะน้ำตาไหล

ในที่สุดเขาก็รวบรวมตัวเองและให้ภาพสะท้อนชีวิตของเธอที่เต็มไปด้วยความหลงใหลและมีความคิดที่ฉันจำไม่ได้ว่าเห็นตาแห้งเมื่อเขาพูดจบ

เราไม่ได้จัดงานศพให้พ่อหนึ่งคนไม่ใช่สองคน แต่เป็นงานศพที่แตกต่างกันสามแบบให้พ่อ มีคนจำนวนมากเกินไปที่ให้ความสำคัญกับเขากระจายไปตามสถานที่ต่างๆมากเกินไปซึ่งเพียงหนึ่งหรือสองแห่งนั้นไม่เพียงพอ

ในงานศพแต่ละครั้งฉันนึกถึงความชื่นชมยินดีที่เขามอบให้แม่ของเขาและค้นหาความเข้มแข็งที่จะทำเช่นเดียวกันเพื่อเขา - เพื่อเป็นเกียรติแก่ชีวิตของเขาด้วยบทสรุปที่คมชัดของทุกสิ่งที่เขาหมายถึงคนมากมายที่รักเขา

แต่ทุกครั้งที่ฉันยืนอยู่ในความเงียบเยือกแข็งกลัวน้ำตาที่จะไหลออกมาจากดวงตาของฉันหากฉันเริ่มพูดสองสามคำแรก

คำพูดมาช้าไปหน่อย แต่อย่างน้อยก็มาถึง

คิดถึงพ่ออย่างสุดซึ้ง ฉันคิดถึงเขาทุกวัน

ฉันยังคงพยายามเข้าใจว่าเขาไม่อยู่และจะเสียใจอย่างไร แต่ฉันรู้สึกขอบคุณการตายของเขาทำให้ฉันต้องมองเข้าไปข้างในทำตามขั้นตอนต่างๆเพื่อรักษาความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าและใช้คำพูดของฉันเพื่อช่วยให้คนอื่นเริ่มเผชิญกับความกลัวของตัวเอง

การตายของเขาส่งความวิตกกังวลของฉันไปยังดวงจันทร์ แต่มันกำลังตกลงไปอย่างช้าๆในแบบของมันเองในแต่ละก้าวเล็ก ๆ ในการรักษาและกลับเข้าสู่วงโคจร

Steve Barry เป็นนักเขียนบรรณาธิการและนักดนตรีที่อยู่ในพอร์ตแลนด์รัฐโอเรกอน เขาหลงใหลในการทำลายสุขภาพจิตและให้ความรู้แก่ผู้อื่นเกี่ยวกับความเป็นจริงของการอยู่ร่วมกับความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าเรื้อรัง ในเวลาว่างเขาเป็นนักแต่งเพลงและโปรดิวเซอร์ที่ใฝ่ฝัน ปัจจุบันเขาทำงานเป็นบรรณาธิการอาวุโสที่ Healthline ติดตามเขาบนอินสตาแกรม