ทำไมฉันถึงเลือกมาตรฐานความงามของฉันตามมาตรฐานความงามของสังคม

ด้วยการบอกฉันว่าผมของฉัน "เหมือนพู" พวกเขาก็พยายามบอกว่าผมตามธรรมชาติของฉันไม่ควรมีอยู่จริง

สุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดีสัมผัสเราแต่ละคนแตกต่างกัน นี่คือเรื่องราวของคน ๆ หนึ่ง

“ ฉันเบื่อมากที่ได้เห็นรูปถ่ายของคุณที่มีผมเหมือนพูเบะและลิปสติกที่ดูน่ารักของคุณ”

จากข้อความสั้น ๆ ที่ไม่เปิดเผยตัวตนที่ทำให้ฉันรู้สึกแย่ที่เป็นทั้งนักสตรีนิยมและนักข่าวที่“ แย่” มันเป็นคำอธิบายที่เฉพาะเจาะจงที่จ้องกลับมาที่ฉัน

ข้อความดังกล่าวมีเจตนาที่โหดร้ายและเป็นส่วนตัว

ในทางสังคมผับเป็นสิ่งที่ไม่ต้องการและไม่พึงปรารถนา ในฐานะผู้หญิงเราถูกถล่มด้วยการเล่าเรื่องตั้งแต่บทความในนิตยสารไปจนถึงโฆษณา - ว่าขนหัวหน่าวของเราเป็นสิ่งที่ต้องเนรเทศ

(ดูจากสถิติ: จากผู้หญิง 3,316 คนที่ถูกสำรวจพบว่า 85 เปอร์เซ็นต์ถอนขนหัวหน่าวไม่ทางใดก็ทางหนึ่งในขณะที่ 59 เปอร์เซ็นต์บอกว่าพวกเธอถอนขนหัวหน่าวออกเพื่อจุดประสงค์ที่ถูกสุขอนามัย แต่ 31.5 เปอร์เซ็นต์บอกว่าพวกเธอถอนขนหัวหน่าวออกเพราะมัน“ น่าดึงดูดกว่า ”).

ดังนั้นการพูดว่าผมของฉันเหมือนขนหัวหน่าวพวกเขากำลังทำให้ผมของฉันไม่พอใจที่จะมอง - ฉันควรรู้สึกละอายใจกับสภาพธรรมชาติของมัน

ในขณะที่ผู้หญิงส่วนใหญ่ที่มีภาพลักษณ์ของโซเชียลมีเดียต่างก็รู้ดีและสำหรับพวกเราในสื่อต่างๆการถูกหลอกก็ไม่ใช่เรื่องใหม่ ฉันเคยสัมผัสกับความเกลียดชังอย่างยุติธรรม

บ่อยครั้งกว่านั้นฉันสามารถหัวเราะออกมาได้ในขณะที่คำพูดคุยโวของคนโชคร้ายบางคน

แต่ในขณะที่ฉันรู้สึกสบายใจกับการหยิกของฉันเมื่ออายุ 32 ปี แต่มันก็เป็นเส้นทางที่ยาวนานในการได้รับการยอมรับส่วนบุคคลในระดับนี้

ความคิดที่ว่าผมของฉัน“ ไม่พึงปรารถนา” เป็นความเชื่อที่ฉันเติบโตมา

ความทรงจำแรกสุดเกี่ยวกับเส้นผมของฉันมักจะรวมถึงความรู้สึกไม่สบายทางร่างกายหรืออารมณ์ในบางรูปแบบ

เพื่อนร่วมชั้นชายที่ถามฉันว่าผมของฉัน ลงไปที่นั่น ตรงกับสิ่งที่อยู่บนหัวของฉัน ช่างทำผมที่ทิ่มแทงฉันขณะที่ฉันนั่งอยู่บนเก้าอี้ร้านเสริมสวยเพราะละเลยด้านหลังศีรษะของฉันขณะที่พวกเขาตัดชิ้นส่วนที่กลายเป็นความกลัวออกไป

คนแปลกหน้าจำนวนมากซึ่งมักเป็นผู้หญิงที่รู้สึกว่าตัวเองมีเหตุผลที่แตะผมของฉันเพราะพวกเขา“ แค่อยากจะดูว่ามันเป็นของจริงหรือเปล่า”

และช่วงเวลาเหล่านั้นเมื่อเพื่อนร่วมชั้นติดสิ่งที่สุ่มเป็นลอนขณะที่ฉันนั่งอยู่ในชั้นเรียน

แม้ว่าญาติของฉันยืนยันว่าฉันจะเรียนรู้ที่จะชื่นชมสิ่งที่พันธุศาสตร์เป็นพรแก่ฉัน แต่ก็ยังมีช่องว่างที่ไม่ได้พูดระหว่างตัวฉันกับผู้หญิงในครอบครัวของฉัน

ในขณะที่พ่อและฉันมีผมหยิกแบบเดียวกันผู้หญิงทุกคนในครอบครัวของฉันก็สวมกุญแจแบบยุโรปตะวันออกที่มีสีเข้มและเป็นลอน แม้ว่ารูปถ่ายของครอบครัวจะทำให้เห็นความแตกต่างระหว่างฉันกับญาติผู้หญิงของฉัน แต่ก็ยังขาดความเข้าใจในการดูแลเส้นผมเหมือนของฉันที่ทำให้ความแตกต่างกลับบ้าน

ดังนั้นฉันจึงเหลืออยู่ไม่มากก็น้อยที่จะคิดออกด้วยตัวเอง

ผลที่ตามมาคือความหงุดหงิดและน้ำตาไหล ผมของฉันยังมีบทบาทอย่างมากในการทำให้ความวิตกกังวลเกี่ยวกับร่างกายของฉันรุนแรงขึ้นซึ่งจะแย่ลงเมื่อฉันอายุมากขึ้น

เมื่อมองย้อนกลับไปก็ไม่น่าแปลกใจเลยที่เส้นผมของฉันมีต่อความเป็นอยู่ที่ดี

การวิจัยแสดงให้เห็นครั้งแล้วครั้งเล่าว่าภาพลักษณ์ของร่างกายและสุขภาพจิตเชื่อมโยงกัน และฉันพยายามอย่างมากเพื่อทำให้ผมของฉันน้อยลงอย่างเห็นได้ชัดเพื่อพยายามต่อต้านอาการแฮงค์ของร่างกาย

ฉันเทขวดและเจล Dep gel ลงไปเพื่อให้ลอนผมแบนที่สุด ภาพส่วนใหญ่ของฉันตั้งแต่สมัยมัธยมปลายดูเหมือนฉันเพิ่งก้าวออกมาจากห้องอาบน้ำ

ทุกครั้งที่สวมผมหางม้าฉันจะทำให้เส้นขนของทารกที่เรียงรายอยู่ตามขอบหนังศีรษะของฉันเรียบอย่างพิถีพิถัน พวกเขามักจะโผล่ขึ้นมาเกือบตลอดเวลาเพื่อสร้างเกลียวที่กรุบกรอบ

มีแม้แต่ช่วงเวลาหนึ่งที่สิ้นหวังอย่างแท้จริงที่ฉันหันไปพึ่งเตารีดของพ่อแม่ของเพื่อนในขณะที่เตรียมตัวสำหรับงานกึ่งทางการ กลิ่นไหม้ผมยังคงหลอกหลอนฉันจนถึงทุกวันนี้

การเติบโต "ขึ้น" มี แต่โอกาสที่จะเปราะบางและเจ็บปวดมากขึ้น

เมื่อฉันเริ่มออกเดทกระบวนการนี้ทำให้เกิดความวิตกกังวลทางร่างกายขึ้นมาใหม่

เนื่องจากฉันมีแนวโน้มที่จะคาดหวังสิ่งที่เลวร้ายที่สุดฉันจึงใช้เวลาหลายปีในการต่อสู้กับสถานการณ์ที่แตกต่างน่าตกใจและเป็นไปได้ทั้งหมดที่อาจเกิดขึ้นซึ่งหลายอย่างเชื่อมโยงกับเส้นผมของฉัน

เราทุกคนได้อ่านเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยมากมายเกี่ยวกับคนที่คู่ของตนต้องอับอาย - คน ๆ หนึ่งที่ตามทฤษฎีแล้วควรจะรักคุณเพื่อคุณ

ในช่วงหลายปีที่ผ่านมาก่อนยุคทองของโซเชียลมีเดียและความคิดเรื่องราวเหล่านี้ได้รับการแบ่งปันในหมู่เพื่อน ๆ เพื่อเป็นแนวทางในการปฏิบัติและได้รับการยอมรับ และฉันก็ตระหนักถึงพวกเขาเป็นอย่างมากซึ่งไม่ได้ช่วยคลายความกังวลของตัวเองเลย

ฉันไม่สามารถหยุดตัวเองจากการจินตนาการถึงคู่ของฉันที่มีปฏิกิริยาคล้ายกับการเห็นสิ่งที่ไม่สุภาพและไม่สามารถควบคุมได้สิ่งแรกในการทำผมในตอนเช้าเป็นครั้งแรก

ฉันนึกภาพฉากที่ฉันถามใครบางคนออกไปมี แต่พวกเขาหัวเราะต่อหน้าฉันเพราะว่า ... ใครจะเดทกับผู้หญิงที่หน้าตาเหมือนฉันได้บ้าง? หรืออีกฉากหนึ่งที่ผู้ชายคนนั้นพยายามเอานิ้วลูบผมของฉันเพียงเพื่อให้มันพันกันเป็นลอนของฉันเล่นเหมือนเป็นกิจวัตรที่น่าขบขัน

ความคิดของการถูกตัดสินด้วยวิธีนี้ทำให้ฉันกลัวมาก แม้ว่าสิ่งนี้จะไม่เคยหยุดฉันจากการออกเดท แต่ก็มีบทบาทอย่างมากในการทำให้รุนแรงขึ้นว่าฉันรู้สึกไม่ปลอดภัยอย่างรุนแรงเกี่ยวกับร่างกายของฉันในขณะที่อยู่ในความสัมพันธ์ที่จริงจังมากขึ้น

การเข้าสู่การทำงานยังทำให้ฉันมีเหตุผลมากขึ้นที่จะเครียด ทรงผมแบบเดียวที่ฉันเคยเห็นที่มีข้อความว่า“ มืออาชีพ” ดูเหมือนว่าผมของฉันจะทำซ้ำได้

ฉันกังวลว่าผมตามธรรมชาติของฉันจะถูกมองว่าไม่เหมาะสมในสภาพแวดล้อมที่เป็นมืออาชีพ

จนถึงปัจจุบันนี้ไม่เคยเป็นเช่นนั้นมาก่อน - แต่ฉันรู้ว่าสิ่งนี้น่าจะเป็นไปตามสิทธิพิเศษของฉันในฐานะผู้หญิงผิวขาว

(ฉันทราบเช่นกันว่าคนผิวสีจำนวนมากในสภาพแวดล้อมแบบมืออาชีพมีประสบการณ์ที่แตกต่างกันอย่างมากและมีแนวโน้มที่จะถูกลงโทษเพราะผมของพวกเขามากกว่าคนผิวขาว)

การดัดเพื่อความสวยงามไม่ใช่ความเจ็บปวด มันเป็นนรก

ต้องใช้เวลาสี่ปีในการรีดผ้าแบบเรียบก่อนที่ฉันจะเข้าสู่โลกแห่งการผ่อนคลายด้วยสารเคมี

ฉันยังจำการดัดครั้งแรกของฉันได้: จ้องมองไปที่เงาสะท้อนของฉัน, งี่เง่า, ในขณะที่ฉันวิ่งนิ้วของฉันผ่านเส้นของฉันโดยไม่มีอุปสรรค์แม้แต่ครั้งเดียว ไปแล้วคือน้ำพุป่าที่พุ่งออกมาจากหนังศีรษะของฉันและอยู่ในตำแหน่งของพวกมันซึ่งเป็นเกลียวที่สวยงามอย่างสมบูรณ์แบบ

ตอนอายุ 25 ในที่สุดฉันก็ได้ลุคที่ฉันโหยหาอย่างมาก: ธรรมดา

และในขณะที่ฉันมีความสุขอย่างแท้จริงมีความสุขเพราะฉันรู้ว่าฉันได้จัดการส่วนหนึ่งของร่างกายของฉันให้เข้ากับมาตรฐานที่สังคมกำหนดไว้ว่า“ สวยงามอย่างสวยงาม”

มีความสุขเพราะในที่สุดฉันก็สามารถมีเซ็กส์ได้โดยไม่ต้องดิ้นรนดึงผมกลับดังนั้นฉันจึงไม่รู้สึกไม่สวย มีความสุขเพราะเป็นครั้งแรกในชีวิตของฉันที่คนแปลกหน้าไม่อยากแตะต้องเส้นผมของฉันฉันสามารถออกไปข้างนอกในที่สาธารณะและทำตัวกลมกลืน

เป็นเวลาสองปีครึ่งที่คุ้มค่าที่จะให้เส้นผมของฉันผ่านการบาดเจ็บที่รุนแรงและรู้สึกว่าหนังศีรษะของฉันไหม้และคันจากสารเคมี แต่ความสุขเมื่อประสบความสำเร็จจากความฉาบฉวยเช่นนี้มักมีขีด จำกัด

เมื่อมองย้อนกลับไปตอนนี้ฉันสามารถอธิบายได้ว่าประสบการณ์นั้นเป็นนรก

ฉันถึงขีด จำกัด ขณะทำงานในอาบูดาบี ฉันเพิ่งเริ่มบทบาทใหม่ในหนังสือพิมพ์ภาษาอังกฤษระดับภูมิภาคใหญ่ ๆ และอยู่ในห้องสุขาของผู้หญิงเมื่อฉันได้ยินเพื่อนร่วมงานสองคนคุยกัน คนหนึ่งมีผมที่เป็นธรรมชาติเหมือนกับที่ฉันเคยทำและอีกคนตั้งข้อสังเกตว่าผมของเธอดูน่าทึ่งแค่ไหน

และเธอก็พูดถูก

ผมของเธอดูเหลือเชื่อ มันเป็นภาพสะท้อนของผมในอดีตของฉัน: ขดลวดอันแน่นทึบที่พาดผ่านไหล่ของเธอ มีเพียงเธอเท่านั้นที่รู้สึกสบายใจเมื่ออยู่กับเธอ

ฉันรู้สึกถึงคลื่นแห่งความเสียใจที่พังทลายขณะที่ฉันเล่าถึงเวลาและพลังงานที่ฉันได้ใช้ไปกับความเกลียดชังในสิ่งที่ฉันกำลังชื่นชมอยู่ในตอนนี้ เป็นครั้งแรกในชีวิตที่พลาดหยิก

จากนั้นฉันจะใช้เวลาอีกสองปีครึ่งในการปลูกผม เป็นที่ยอมรับว่ามีหลายครั้งที่ฉันถูกล่อลวงให้กลับไปใช้การยืดผมด้วยสารเคมีเพราะผมของฉันดูแย่มาก

แต่การเติบโตนี้เป็นมากกว่าทางกายภาพ ก็เลยขัดขืน.

ฉันยังตัดสินใจทำการบ้านด้วยการอ่านบล็อกผมธรรมชาติ ฉันมีผู้หญิงสวยเหล่านี้หลายคนที่ต้องขอบคุณพร้อมกับผู้หญิงอีกนับไม่ถ้วนที่ฉันได้สนทนาด้วยในที่สาธารณะซึ่งทุกคนช่วยให้ฉันได้เรียนรู้วิธีดูแลเส้นผมของฉัน

เมื่อนึกย้อนไปถึงตัวตนในอดีตของฉันและฉันจะมีปฏิกิริยาอย่างไรกับความคิดเห็นที่เปรียบเทียบการหยิกของฉันกับ“ ขนหัวหน่าว” ฉันรู้ว่าฉันคงรู้สึกว้าวุ่นใจ

แต่ส่วนเล็ก ๆ ของฉันก็รู้สึกว่าได้รับความคิดเห็นเช่นกัน - นั่นเป็นเพราะฉันไม่สามารถปฏิบัติตามมาตรฐานความงามที่กำหนดไว้ได้ฉันจึงสมควรได้รับความเลวร้ายนี้

นี่คือสำนึกที่ทำลายล้าง

อย่างไรก็ตามถึงแม้ว่าความคิดเห็นนั้นจะไม่เจ็บปวด แต่ฉันก็อยู่ในจุดที่เห็นได้อย่างชัดเจนว่าการเลือกใช้คำพูดของพวกเขากำลังตรึงฉันไว้กับความคาดหวังด้านความงามของสังคม

ด้วยการเรียนรู้ที่จะเพิกเฉยต่อมาตรฐานที่เป็นพิษเหล่านี้ฉันจึงสามารถปรับความคิดเห็นเช่นนี้ได้ทั้งจากคนอื่นและความสงสัยในตัวเอง - และตอนนี้ฉันสบายใจได้กับทุกสิ่งที่ทำให้ฉันเป็นฉัน tty ลิปสติกสำหรับผมธรรมชาติ

Ashley Bess Lane เป็นบรรณาธิการที่เปลี่ยนอาชีพอิสระเป็นบรรณาธิการ เธอเป็นคนตัวเตี้ยมีความเห็นเป็นคนรักจินและมีหัวที่เต็มไปด้วยเนื้อเพลงและคำพูดของภาพยนตร์ที่ไร้ประโยชน์ เธออยู่ ทวิตเตอร์.