“ ฉันมาจากสถานที่ที่มีเกียรติในตนเองหรือทรยศต่อตนเอง?”
หลังจากที่เขียนเกี่ยวกับการตอบสนองต่อการบาดเจ็บที่เรียกว่า "fawning" ฉันได้รับข้อความและอีเมลมากมายจากผู้อ่านที่ถามคำถามเดียวกันกับฉัน: "ฉันจะหยุดได้อย่างไร?“
ฉันต้องนั่งอยู่กับคำถามนี้อยู่พักหนึ่ง เพราะตามจริงแล้วฉันยังคงอยู่ในกระบวนการนั้นมาก
เพื่อตรวจสอบการตอแหลหมายถึงการตอบสนองต่อการบาดเจ็บที่บุคคลเปลี่ยนกลับไปเป็นที่พอใจของผู้คนเพื่อกระจายความขัดแย้งและสร้างความรู้สึกปลอดภัยขึ้นมาใหม่
เป็นครั้งแรกที่ได้รับการประกาศเกียรติคุณโดย Pete Walker ผู้ซึ่งเขียนเกี่ยวกับกลไกนี้อย่างยอดเยี่ยมในหนังสือของเขา“ Complex PTSD: From Surviving to Thriving”
“ ประเภทไก่ชนแสวงหาความปลอดภัยโดยผสานเข้ากับความปรารถนาความต้องการและความต้องการของผู้อื่น พวกเขาทำราวกับว่าพวกเขาเชื่อโดยไม่รู้ตัวว่าราคาของการเข้าสู่ความสัมพันธ์ใด ๆ คือการริบความต้องการสิทธิความชอบและขอบเขตทั้งหมดของพวกเขา”
- พีทวอล์คเกอร์“ The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma”
วอล์คเกอร์กล่าวว่าสิ่งนี้ส่งผลให้ตัวเองเสียชีวิตในที่สุด เมื่อเราสะท้อนสิ่งที่คนอื่นคาดหวังและต้องการจากเราโดยรวมเราจะแยกออกจากความรู้สึกของตัวตนความต้องการและความปรารถนาของเราเอง ... แม้แต่ร่างกายของเราเอง
มันสมเหตุสมผลแล้วที่เราต้องการเรียกคืนชีวิตของเราจากกลไกการป้องกันนี้ซึ่งทำให้เราลดน้อยลงในที่สุด
และ? สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการรักษาให้หายจากการบาดเจ็บทุกประเภทเป็นกระบวนการตลอดชีวิตและเป็นสิ่งสำคัญของแต่ละบุคคล
เมื่อพูดถึงกลไกการรับมือเราขอให้สมองของเราสบายใจที่จะละทิ้งบางสิ่งที่ทำให้เราปลอดภัย! นี่อาจเป็นกระบวนการที่ทำให้เกิดความไม่มั่นคงได้ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมเราจึงควรดำเนินการอย่างรอบคอบ
ฉันยินดีที่จะแบ่งปันสิ่งที่ได้เรียนรู้เสมอโดยมีข้อแม้ว่าเส้นทางการเยียวยาของทุกคนจะเป็นเส้นทางที่ไม่เหมือนใคร แต่ถ้าคุณติดขัดและไม่แน่ใจว่าจะผลักดันแนวโน้มการเลี้ยงไก่ของคุณอย่างไรฉันหวังว่านี่จะช่วยให้คุณมีทิศทางมากขึ้น
1. ฉันรวบรวมระบบสนับสนุนที่ได้รับแจ้งการบาดเจ็บ
การบาดเจ็บแทบจะไม่เกิดขึ้นในสุญญากาศ - มักเกิดขึ้นในความสัมพันธ์กับผู้อื่น ซึ่งหมายความว่างานบำบัดส่วนใหญ่จะเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ที่ปลอดภัยและให้การสนับสนุน
ฉันมีนักบำบัดด้านการพูดจิตแพทย์และผู้ปฏิบัติงานด้านการออกกำลังกายที่เชี่ยวชาญในการทำงานกับลูกค้าที่เป็นโรคพล็อต อย่างไรก็ตามไม่ใช่ทุกคนที่มีช่องทางในการเข้าถึงการสนับสนุนประเภทนี้
คุณอาจหาที่ปรึกษาทางจิตวิญญาณหรือชุมชนค้นหากลุ่มสนับสนุนในพื้นที่หรือหาพันธมิตรที่ปลอดภัยหรือคนที่คุณรักเพื่อสำรวจการให้คำปรึกษาร่วมด้วย ฉันยังพบว่าแอปการดูแลตนเอง Shine เป็นแหล่งข้อมูลที่ดีเยี่ยมสำหรับการยืนยันชุมชนและการศึกษาด้วยตนเองผ่านกระบวนการนี้
ไม่ว่าคุณจะพบที่ใดการเชื่อมต่อที่ปลอดภัยโดยเฉพาะอย่างยิ่งในตัวบุคคล - เป็นส่วนสำคัญของปริศนาเมื่อเรากำลังรักษาตัวจากการบาดเจ็บเชิงสัมพันธ์
2. ฉันฝึกนั่งกับความโกรธและความผิดหวังของผู้อื่น
ค่าเริ่มต้นของฉันคือสมมติว่าเมื่อคนอื่นโกรธหรือผิดหวังในตัวฉันฉันต้องทำอะไรผิดพลาด…และเป็นหน้าที่ของฉันที่จะต้องแก้ไข
นี่คือช่วงเวลาที่กลไกการหาเหยื่อของฉันเริ่มต้นขึ้น - ฉันจะรับรู้โดยทันทีที่คนอื่นรับรู้เกี่ยวกับตัวฉันโดยไม่ชะลอที่จะตั้งคำถามว่าพวกเขากำลังฉายอะไรบางอย่างกับฉันที่ไม่ถูกต้องหรือเป็นความจริง
เมื่อมีคนเล่าประสบการณ์ของฉันหรือพวกเขาคิดว่าฉันเป็นใครฉันได้เรียนรู้ที่จะช้าลงหายใจเข้าลึก ๆ และสังเกตว่าเกิดอะไรขึ้น
นั่นมักหมายถึงการนั่งคุยกับใครบางคนที่โกรธหรือไม่พอใจกับฉันและไม่รีบเอาใจพวกเขา (ในสภาพแวดล้อมทางวัฒนธรรมที่คำบรรยายภาพสาธารณะสามารถคลี่คลายได้ภายในหนึ่งชั่วโมงอาจเป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่ง - แต่ สำคัญมาก ๆ.)
บางครั้งนั่นหมายถึงการถามคำถามเพิ่มเติมก่อนที่ฉันจะเริ่มขอโทษ บางครั้งอาจหมายถึงการเดินออกจากการสนทนาเพื่อให้ตัวเองมีพื้นที่ว่างในการติดต่อกับความรู้สึกของตัวเองและไตร่ตรองว่าข้อมูลหรือแหล่งที่มานั้นดูน่าเชื่อถือหรือไม่ ฉันอาจจะติดต่อกับคนอื่น ๆ ที่ฉันไว้วางใจเพื่ออ่านสถานการณ์ของพวกเขา
และถ้ามันไม่อุ้มน้ำล่ะ? อย่างที่เด็ก ๆ พูดกันบางคนก็ต้องทำ อยู่อย่างบ้าคลั่ง.
เมื่อผู้คนเจ็บปวดพวกเขาสามารถลงทุนอย่างลึกซึ้งในเรื่องราวที่พวกเขาบอกตัวเองได้ แต่สิ่งที่พวกเขาคาดการณ์ไว้กับคุณหรือประสบการณ์ของคุณไม่ใช่ความรับผิดชอบของคุณ
ไม่ใช่ทุกสิ่งที่คนพูดเกี่ยวกับคุณจะเป็นความจริงแม้ว่าจะมาจากคนที่คุณเคารพนับถือก็ตามและแม้ว่าพวกเขาจะเป็นเช่นนั้นก็ตาม จริงๆ มั่นใจเมื่อพวกเขาพูด
การเรียนรู้ที่จะปล่อยมันไปแม้ว่ามันจะหมายความว่ามีคนที่ไม่ชอบฉันไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม แต่ก็ช่วยฉันได้มาก
3. ฉันได้สัมผัสกับค่านิยมส่วนตัวของฉัน
หลายปีก่อนถ้าคุณถามฉันว่าค่านิยมส่วนตัวของฉันคืออะไรฉันจะเริ่มพูดถึงอุดมการณ์ที่ฉันสอดคล้องกับมัน
และในขณะที่ฉันยังสนใจเกี่ยวกับความยุติธรรมทางสังคมและสตรีนิยม…ฉันได้เรียนรู้วิธีที่ยากที่ผู้คนสามารถพูดภาษาเดียวกันได้ แต่ก็ยังฝึกฝน ค่าที่แตกต่างกันมากแม้ว่าพวกเขาจะใช้ความเชื่อเดียวกันก็ตาม
เมื่อไม่นานมานี้ฉันได้เข้าใจค่านิยมของตัวเองชัดเจนขึ้นมากและช่วยให้ฉันติดต่อกับตัวตนที่แท้จริงของฉันและคนที่ฉันสามารถไว้วางใจได้
สำหรับฉันนี่หมายถึงการถือความเป็นมนุษย์ของผู้อื่นตลอดเวลา หมายถึงการพูดจากใจจริงและให้เกียรติเสียงที่แท้จริงของฉัน และมันหมายถึงทั้งการเป็นเจ้าของ sh * t ของฉัน และ ถือสายเมื่อมีคนไม่ได้ทำงาน
ความเชื่อของฉันอาจกำหนดว่าฉันอยากให้โลกเป็นอย่างไร แต่ค่านิยมของฉันเป็นตัวกำหนดว่าฉันจะปรากฏตัวอย่างไรในโลกอย่างที่เป็นอยู่ทั้งสำหรับตัวฉันเองและคนอื่น ๆ
สิ่งนี้ช่วยให้ฉันสามารถตรวจสอบตัวเองได้เมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้นดังนั้นฉันจึงสามารถพิจารณาได้ว่าฉันสอดคล้องกับค่านิยมของฉันหรือไม่และคนที่ฉันมีความสัมพันธ์ด้วยกำลังพบฉันที่นั่นด้วยหรือไม่
ตอนนี้ฉันหงุดหงิดอยู่หรือเปล่า?
คำถามที่ควรถามตัวเองระหว่างความขัดแย้ง:
- จุดยืนที่ฉันทำและปฏิกิริยาของฉันต่อบุคคลนี้สอดคล้องกับค่านิยมของฉันหรือไม่
- ฉันเคารพความเป็นมนุษย์ของคนตรงหน้าอย่างสุดซึ้ง (ในขณะที่ถูกมองเห็นและยึดมั่นในความเป็นมนุษย์ของฉัน) หรือไม่?
- ฉันพูดจากใจจริงหรือ?
- ฉันเป็นคนจริงใจ - หรือฉันขอโทษที่ฉันไม่ได้หมายถึงหรือเอาใจคนอื่นเพราะเห็นแก่มัน?
- ฉันต้องรับผิดชอบกับวิธีที่ฉันแสดงออกมาโดยที่ไม่ต้องแบกภาระตัวเองกับสิ่งที่ฉันไม่ต้องถือหรือเปล่า?
- ฉันต้องการออกจากการสนทนานี้โดยเร็วเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายหรือมุ่งหน้าไปสู่พื้นที่ส่วนกลางที่สนับสนุนเราทั้งคู่แม้ว่าฉันจะต้องทนกับความรู้สึกไม่สบายไปพร้อมกัน
ก่อนที่ฉันจะกลับไปทำหน้ามุ่ยฉันพยายามตั้งสติและถามตัวเองว่าฉันย้ายจากสถานที่ที่ให้เกียรติตัวเองหรือไม่แทนที่จะทรยศตัวเองและถ้าคนที่ฉันมีส่วนร่วมด้วยสามารถพบฉันที่นั่นได้ในตอนนี้ .
สิ่งนี้ช่วยให้ฉันจดจ่อกับการทำให้คนอื่นมีความสุขน้อยลงและแทนที่จะเปลี่ยนไปเคารพและให้เกียรติตัวเอง ... และรู้สึกปลอดภัยเมื่อตัดสินใจเดินจากไป
4. ฉันเริ่มให้ความสนใจอย่างใกล้ชิดกับวิธีที่ผู้คนสื่อสารถึงความต้องการของพวกเขา
อันนี้สำคัญนะ ฉันเป็นคนที่พยายามตอบสนองความต้องการของคนที่ฉันห่วงใยโดยไม่ได้ซักถามจริงๆว่าพวกเขาเลือกที่จะแสดงความต้องการเหล่านั้นกับฉันอย่างไร
ขอบเขตคำขอและความคาดหวังล้วนแตกต่างกันอย่างมากและสามารถบอกเราได้มากมายว่ามีคนเกี่ยวข้องกับเราอย่างไร
ขอบเขตคือการตั้งชื่อสิ่งที่เราทำได้หรือไม่สามารถทำเพื่อคนอื่นได้ (กล่าวคือ“ ฉันจะไม่สามารถคุยกับคุณได้ถ้าคุณโทรหาฉันในขณะที่คุณเมา”) ในขณะที่คำขอกำลังขอให้ใครบางคนทำบางอย่างให้ เรา (“ คุณช่วยหยุดโทรหาฉันในขณะที่คุณมึนเมาได้ไหม”)
แต่ความคาดหวังหรือความต้องการแตกต่างกันตรงที่ความพยายามที่จะบงการพฤติกรรมของคนอื่น (“ ฉันไม่อยากให้คุณดื่มเวลาออกไปเที่ยวกับเพื่อน ๆ ”) นั่นคือธงสีแดงที่ฉันกำลังพยายามอย่างเต็มที่เพื่อสังเกตเห็นและออกห่างจากตัวเอง
เช่นเดียวกับที่ฉันได้พูดถึงในบทความก่อนหน้านี้เกี่ยวกับผู้ควบคุมและผู้ที่พึงพอใจการปกป้องเอกราชของเราเป็นสิ่งสำคัญมาก - บางครั้งสิ่งที่ผู้คนเรียกว่า "เขตแดน" นั้นเป็นเพียงความพยายามที่จะควบคุมพฤติกรรมของเรา
การรู้ความแตกต่างช่วยให้ฉันตัดสินใจได้ว่าเมื่อไหร่ที่ทำได้และไม่สามารถให้เกียรติในสิ่งที่ใครถามถึงฉันได้และระวังคนที่กำหนดกรอบความต้องการของพวกเขาว่าเป็นความคาดหวังที่ทำให้ฉันไม่สามารถเลือกได้
5. ฉันได้รับอนุญาตอย่างเต็มที่ที่จะรู้สึกและตั้งชื่อความรู้สึกของฉัน
ฉันใช้เวลาส่วนใหญ่ในการมึนงงทางอารมณ์โดยไม่ได้ตระหนักถึงมัน ฉันคิดเสมอว่าการมึนงงทางอารมณ์หมายความว่าฉันไม่รู้สึกอะไรเลย - และในฐานะคนที่มีอารมณ์มากฉันก็ไม่ได้รู้สึกว่าเป็นความจริงกับฉันเลย
จนกระทั่งฉันอยู่ในการรักษาความผิดปกติของการกินซึ่งแพทย์คนหนึ่งอธิบายให้ฉันฟังว่าอาการชาทางอารมณ์ไม่ใช่การขาดอารมณ์ - มันไม่สามารถระบุได้อย่างแม่นยำเกี่ยวข้องกับสร้างความหมายและเคลื่อนผ่านอารมณ์ที่เรามี .
กล่าวอีกนัยหนึ่งคือเรารู้สึกไม่สบายใจกับอารมณ์ที่หลากหลายและสิ่งที่พวกเขากำลังบอกเรา ในกรณีของฉันจนถึงจุดนั้นฉันเชื่อว่าฉันมีเพียงสามอารมณ์: หดหู่เครียดหรือดี
ฉันเชื่อว่าหลายคนที่ขี้โมโหต้องปิดความเป็นจริงทางอารมณ์ของตัวเองลงบ้างเพราะเราเรียนรู้ว่าอารมณ์เดียวที่สำคัญต่อการอยู่รอดของเราคืออารมณ์ของคนรอบข้าง
ฉันใช้เวลาหลายปีในการต่อสู้กับโรคการกินและการเสพติดในความพยายามที่เข้าใจผิดเพื่อไม่ให้ตัวเองแยกจากกันและมึนงง ฉันกลายเป็นคนบ้างานและทุ่มเทอย่างมากในการช่วยเหลือผู้อื่น ชีวิตทั้งชีวิตของฉันวนเวียนอยู่กับการทำให้คนอื่นมีความสุข
เมื่อฉันเข้ารับการบำบัดนักบำบัดของฉันตั้งข้อสังเกตว่าฉันเป็นห่วงคนอื่นมากจนลืมไปว่าจะดูแลตัวเองอย่างไร และเธอพูดถูก - ฉันก้าวผ่านชีวิตของฉันโดยมีความคิดที่ว่าฉันไม่สำคัญเลย
ส่วนใหญ่ของการรักษาของฉันคือการกลับมาติดต่อกับอารมณ์ความต้องการความปรารถนาและขอบเขตส่วนตัวของฉันและเรียนรู้ที่จะตั้งชื่อสิ่งเหล่านั้น
นี่หมายถึงการปลดปล่อยกลไกการเผชิญปัญหาเก่า ๆ ที่ทำให้ฉัน“ มึนงง” และฉันยังต้องฝึกฝนการตั้งชื่อไม่ใช่แค่สิ่งที่ฉัน คิด ในช่วงเวลาใดเวลาหนึ่ง แต่ให้เสียงในสิ่งที่ฉัน รู้สึกไม่ว่าจะดูมีเหตุผลหรือไม่ก็ตาม
ฉันต้องตรวจสอบประสบการณ์ทางอารมณ์ของฉันอย่างรุนแรงและไม่มีเงื่อนไขเข้าหาพวกเขาด้วยความอยากรู้อยากเห็นและใส่ใจมากกว่าการวิพากษ์วิจารณ์
แล้ว? ฉันแบ่งปันความรู้สึกเหล่านั้นกับผู้อื่นแม้ว่านั่นจะนำไปสู่การสนทนาที่ไม่สบายใจหรือช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจก็ตาม ความรู้สึกมีไว้เพื่อให้รู้สึกและถ้าเราพยายามดับอารมณ์ของตัวเองต่อไปเราก็ต่อสู้และปฏิเสธสิ่งที่ทำให้เราเป็นมนุษย์
และในที่สุดนั่นคือสิ่งที่การเยาะเย้ยทำกับเรานั่นคือการปฏิเสธเราในสิทธิที่จะเป็นมนุษย์ที่เต็มไปด้วยความจริงใจและไร้ระเบียบ
ฉันยังต้องการตั้งชื่อว่าความกลัวที่จะถูกละทิ้งในกระบวนการนี้นั้นใช้ได้อย่างสมบูรณ์
ในบทความนี้ฉันตั้งชื่อเป็นจำนวนมาก ยากจริงๆ งาน.
สำรวจประวัติการบาดเจ็บของคุณนั่งอยู่กับความรู้สึกไม่สบายอารมณ์ของคนอื่นเป็นเจ้าของคุณค่าส่วนบุคคลของคุณรู้จักแยกแยะสิ่งที่คนอื่นขอจากเรามากขึ้นปล่อยเครื่องมือรับมือเก่า ๆ และรู้สึกถึงความรู้สึกของเราทั้งหมดนี้เป็นสิ่งที่ท้าทายและเปลี่ยนแปลง .
และใช่มันสามารถสร้างความเครียดให้กับความสัมพันธ์ที่มีอยู่ในชีวิตของคุณได้อย่างแน่นอน
สำหรับคนที่ได้รับประโยชน์จากความเฉยเมยและความกระตือรือร้นที่จะทำให้พอใจเราอาจพบกับการต่อต้านมากมายเมื่อเราเริ่มยืนยันตัวเองและเป็นเจ้าของความรู้สึกของเรา
เราอาจพบว่าความสัมพันธ์ที่เคยรู้สึกปลอดภัยตอนนี้รู้สึกขัดกับความต้องการและความปรารถนาของเราโดยสิ้นเชิง นี่เป็นเรื่องปกติและใช้ได้โดยสิ้นเชิง
ผู้รอดชีวิตจากการบาดเจ็บหลายคนพบว่าตัวเองอยู่ในความคิดที่ขาดแคลน การขาดแคลนทรัพยากรความขาดแคลนการสนับสนุนความรักที่ขาดแคลนทั้งหมดนี้ส่งผลกระทบต่อสิ่งที่เราเต็มใจที่จะอดทนอดกลั้นในความสัมพันธ์เพื่อให้รู้สึก“ ปลอดภัย”
และเนื่องจากการหาบเร่หมายความว่าเราแทบจะพรากตัวเองไปตลอดเวลาความขาดแคลนนี้จึงทำให้รู้สึกน่ากลัวยิ่งขึ้นไปอีก ในขณะที่เรายอมรับว่าตัวเองเป็นสัตว์ที่มีความต้องการและความปรารถนาการปล่อยให้คนอื่นเดินจากไปหรือเลือกที่จะตัดความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องที่น่าวิตกมากในบางครั้ง
แต่ฉันอยากจะค่อยๆผลักดันความคิดที่ขาดแคลนนี้ออกไปและเตือนคุณว่าแม้ว่าจะเป็นงานที่ท้าทาย แต่ก็มีผู้คนและความรักมากมายบนโลกใบนี้
การเคารพตนเองและขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพมีแนวโน้มที่จะดึงดูดการสนับสนุนที่เชื่อถือได้และการดูแลที่ไม่มีเงื่อนไขที่คุณต้องการและสมควรได้รับแม้ว่ากระบวนการสร้างทักษะเหล่านี้จะทำให้รู้สึกโดดเดี่ยวและน่ากลัวในบางครั้ง
ดังนั้นเมื่อคุณเริ่มแกะกล่องและปลดปล่อยคนที่คุณชอบโปรดจำไว้ว่าคุณสามารถกลัวได้
กระบวนการนี้เกี่ยวข้องกับการคลาย“ ผ้าห่มรักษาความปลอดภัย” ตัวแรกของเราให้เป็นคนตัวเล็กและทำอะไรไม่ถูกและใช่นั่นหมายความว่าในบางจุดเราจะรู้สึกตัวเล็กและหมดหนทางในขณะที่ปรับตัวเข้าหาตัวเองและโลก
แต่ฉันสัญญากับคุณได้ว่างานนี้คุ้มค่ากับการต่อสู้อย่างไม่ต้องสงสัย
ฉันเชื่ออย่างแท้จริงว่าเมื่อเราเข้าใกล้โลกด้วยความรู้สึกถึงคุณค่าและเกียรติยศโดยธรรมชาติ - และความมุ่งมั่นในการรักษาและการเติบโตของเราเองเราจะเริ่มค้นพบความรักและความปลอดภัยแบบที่เราต้องการสำหรับตัวเราเองมาโดยตลอดทั้งภายใน เราและในความสัมพันธ์ของเรา
ฉันจะไม่อ้างว่ารู้มากเกี่ยวกับโลกที่ดุร้ายและน่ากลัวนี้ (ฉันเป็นแค่คน ๆ หนึ่งที่พยายามอย่างเต็มที่เพื่ออยู่ต่อไป) แต่ฉันจะบอกคุณว่าฉันรู้อะไร - หรืออย่างน้อยที่สุดสิ่งที่ฉันเชื่อว่าเป็นจริง .
ทุกคน - พวกเราทุกคน - สมควรที่จะแสดงตัวเป็นตัวจริงของพวกเขาและได้พบกับความรักเกียรติและการปกป้อง
และสิ่งที่น่าเหลือเชื่อเกี่ยวกับการรักษาจากบาดแผลก็คือนี่คือของขวัญที่เราสามารถเรียนรู้ที่จะให้ตัวเองทีละเล็กทีละน้อยในแต่ละครั้ง
ฉันเชื่อในตัวคุณ. ฉันเชื่อในตัวเรา
คุณมีสิ่งนี้แล้ว
บทความนี้เคยปรากฏที่นี่และได้รับการโพสต์ใหม่โดยได้รับอนุญาต
Sam Dylan Finch เป็นบรรณาธิการนักเขียนและนักยุทธศาสตร์ด้านสื่อในบริเวณอ่าวซานฟรานซิสโก เขาเป็นหัวหน้าบรรณาธิการด้านสุขภาพจิตและภาวะเรื้อรังที่ Healthline คุณสามารถทักทายได้ อินสตาแกรม, ทวิตเตอร์, เฟสบุ๊ค, หรือเรียนรู้เพิ่มเติมได้ที่ SamDylanFinch.com.
